В аптеці:

— Мені щось таке, щоб з дівчатами виходило.

— Віагру?

— Ні, а хлороформ є?

Водій ДАІшніку:

— Командир, відпусти.

Інспектор, гортаючи документи:

— Не дозволено!

— Як не дозволено? А на восьмий сторінці?

— А-а-а, дозволено, вільний...

Грузинський "Мак Дональдс":

— Вільний мангал! Вільний мангал!

— Циля, не роби мені нерви! Ти мене питала цілий місяць за туфлі як у Фіри! Ну, я купив! І тепер ти їх не носиш, бо вони такі ж, як у Фіри! ..

— Доктор! У мене з алкоголем проблеми!

— Що трапилося?

— Грошей немає!

— Твоя дружина — сильна людина?

— Не знаю, а що?

— Ну, вона б могла коня на скаку зупинити?

— Та коли вона без макіяжу — коні перед нею самі дибки стають!

Чоловік прийшов до лікаря:

— Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...

— Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?

— Ну, таке ж гаряче і палке.

— А горілка?

— Так само швидко закінчується.

— А Новий рік?

— Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...

Вступний іспит. Абітурієнт — нуль на масу, нічого не знає. Професор бачить таку справу й каже:

— Одне просте питання й якщо правильно відповіси — поступаєш. Гаразд?

Абітурієнт радісно киває.

— Скільки лампочок у цій кімнаті?

— П’ять, — швидко порахувавши, радісно відповідає вступник.

— Прийдеш наступного року, — каже професор, виймаючи з кишені піджака шосту лампочку.

Минув рік...

Історія повторюється, і абітурієнт потрапляє до того ж професора...

— То скільки лампочок?

— Шість! — упевнено відповідає абітурієнт...

Професор вивертає кишені — вони порожні, й бере ручку.

— Ні, професоре, — каже абітурієнт і дістає з кишені шосту лампочку...

Маленький хлопчик дивиться виступ модного естрадного співака по телевізору і каже так задумливо: "А ми в садку коли так репетуємо, нас лають..."

— Коли ви бачите випускника філологічного факультету, що ви зазвичай йому кажете?

— "Дві картоплі і Біг Мак, будь ласка."