Чоловік відкрив магазин в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці і пістолети.

Сусід каже йому:

— Ідіотський якийсь у тебе набір товарів.

— Я б не сказав! Позавчора продав барабан, вчора — рушницю, сьогодні — труну!

Лісник на підпитку, відмахуючись від комарів сокирою, вирубав 40 гектарів лісу...

Дорогий Дідусю Морозе! Я весь рік поводився добре. Подаруй мені, будь ласка, справжній пістолет і рацію, а то я досі ходжу, як дебіл, з іграшковими.

Дільничний інспектор поліції Петренко.

Інспектор рибнагляду заскочив рибалку й каже:

— Ти влип, чоловіче, рибу ж тут ловити заборонено!

— А я й не ловлю.

— Та що це ти мені брешеш, а що це?

— Ну, розумієте, це моя риба, я її погуляти привіз. Відпускаю, потім свищу — вона й повертається, й ми йдемо додому.

— Гаразд, а ну покажи.

Чоловік відпускає рибу, й вони стоять, дивляться. Інспектор каже:

— Ну, свисти.

— Навіщо?

— Щоб риба повернулась.

— Яка риба?

— Очі, що палали холодним вогнем, сильні й ніжні руки, пристрасне дихання...

— Бело Мойсеївно, а ще якісь прикмети були в грабіжника?

Чоловік в піст приходить до м’ясної крамниці й, показуючи на шинку, каже продавцю:

— Зважте мені пів кіло цієї риби!

— Але це не риба, а шинка!

— Мене не цікавить, як ця риба називається!

— Тату, дивись яку я шпаківню зробив!

— Молодець синку, а де отвір для пташки?

— А навіщо? Пташка вже там...

Кабінет лікаря. Закінчилось дослідження пацієнта й лікар пише діагноз. Пацієнт:

— Лікарю, а можна мені сало? ..

— Яке в біса сало?!

— Ну, потім, у майбутньому? ..

— В якому ще нафіг майбутньому?!

Мужик перший раз стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина і син. Мужик приземляється і лежить, не встає.

Дружина:

— Синку, сходи подивися — чи дихає тато?

Син, повертаючись:

— Тато дихає, але біля нього дихати неможливо...

Подруга розповідає:

— Чоловікові при випуску з садочку в школу давали характеристику: "Товариський, добре їсть і грає".

Знаєш, за 30 років нічого не змінилося.