Вирішив джентельмен відпочити в заміському готелі, але оскільки завжди брав із собою улюбленого пса, написав адміністрації готелю лист з питанням, чи дозволено в номері тримати собаку.

На що з готелю відповіли:

"Шановний пане!

У нашій практиці ще не було жодного випадку, щоб собака пропалив сигаретою постільну білизну, забрав з собою з номера рушники, залив вином шпалери чи поїхав не розплатившись.

Тому ми з задоволенням приймемо вашого пса! Якщо він за вас поручиться, то готові разом з ним розмістити і вас."

Тільки українська людина може прийти з лікарняного засмаглою.

Якщо ви хочете привернути до себе увагу жіночої частини колективу, наберіть у пошуковому рядку Gооglе "як зменшити статевий член" і вийдіть із кімнати.

— Тато, ці комарі не дають мені заснути.

— Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.

Син вимкнув світло і раптом побачив світляка і кричить:

— Тату, тепер вони мене з ліхтариком шукають!

— Ну, як твоє побачення з тим твоїм фізиком?

— Цей гад сказав, що я як кварк другого покоління.

— Хм, професійна деформація...

— То ще й, гад такий, не уточнив, який саме!

— А що?

— Я подивилась — їх там два: чарівний і дивний!

— Як твої сімейні справи?

— Уявляєш, приходжу вчора додому, стоїть жінка серед кімнати в сексуальній білизні, простягає мені мотузку й каже: "Зв’яжи мене й роби що хочеш!"

— І що ж ти?

— А що я? Зв’язав і подався на риболовлю.

Вирішила потішити свого чоловіка святковою вечерею, дістала курку...

Довго на неї дивилася... вирішила потішити сексом.

Чоловік каже дружині:

— Люба, мені виплатили річний бонус! Їдьмо купимо тобі норкову шубу!

— Ой, я так сьогодні зморилася, й голова чомусь болить. Нумо якось у інший день.

Чоловік встиг покататись на Бентлі, коли переходив дорогу на червоне світло.

Троє вчених зробили прорив! Його усували четверо сантехніків...