Йде жінка по ринку. Дивиться — один чоловік продає комара в банці, а на ній написано: "Замінник чоловіка. 3 гривні".

— А як ним користуватися? — питає жінка.

— Банку відкриваєте, а далі він знає. Але про всяк випадок запишіть мій номер телефону.

Приносить жінка банку додому, відкриває її, роздягається і лягає. А комар сів на стелю і сидить.

Дзвонить вона по телефону. Приїжджає чоловік і каже комарові:

— Дивися, бовдуре, останній раз показую...

Студент збирається на побачення:

— Мамо, дай грошей!

— Не дам.

— Ти внуків захотіла, чи що?

— Зараз, синку, ось гроші...

— А мене Василь запросив на риболовлю!

— Обов'язково зроби гарну зачіску та поголи ноги!

— Та ну? .. А я, як дурепа, черв'яків накопала....

Найневдячніша робота у гінекологів-чоловіків і маркетологів-жінок:

У перших — який нафіг секс. У других — який нафіг шопінг.

Французи запивають вином буквально все: салат, м’ясо, рибу...

Цим вони відрізняються від москалів, які запивають вином лише горілку.

Жінка подає на розлучення. Суддя — жінці:

— А який у вас привід для розлучення?

— Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

— Петренко, назви два займенники.

— Хто, я?

Розмова блондинок:

— Галю, а ти чула, що Місrоsоft купив Skyре за 8, 5 мільярдів доларів?

— Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.

Дружина чоловікові:

— До мене залицялись красиві і багаті кавалери — не те, що ти!!!

— Так! Вони були до того ж і розумніші за мене — вони з тобою не одружилися.

— Бабусю, ви кажете, що сусідка не віддає вам борг третій рік?

— Навіть більше!

— А не могли б ви і мені позичити п'ять гривень на таких умовах?