— Люба моя, мені приснилося, ніби ми кохаємося в космічному кораблі.

— Фантастика! Це ж тільки подумати: кохаємося!

Сьогодні наш футбольний клуб вразив ворота суперників. Ворота були щиро вражені, як по них можна було не попасти з одного метра.

Я не втратив глузд! Я приберіг його! Десь там, на диску D:...

Робота програміста й шамана має багато загального: обоє бурмочуть незрозумілі слова, обоє роблять незрозумілі дії й обоє не можуть пояснити, як це працює!

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже до хлопчика, що стоїть поруч:

— Такий маленький, а пукаєш як слон.

Поруч стоїть жінка й каже:

— Чоловіче, але це ви зробили!

— Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Чи знаєте Ви, що:

— Чоловік може поклястися в чому завгодно, якщо покладе руку на серце жінки.

— Рабиновичу, чому ви продаєте свою дачу вдвічі дорожче, ніж Шлемензон навпроти? Адже його дача гарніша і просторіша вашої, та й сад у нього краще доглянутий?

— Живучи на моїй дачі, ви таки зможете милуватися на такий гарний вид! А що ви побачите з дачі Шлемензона?!

Жінка на прийомі в психоаналітика:

— Лікарю, я маю проблему! Майже кожне побачення в мене завершується ліжком! Я просто не можу відмовити! А потім я почуваю себе такою дурепою й шльондрою, і це мене надзвичайно пригнічує!

— Гаразд, зараз я введу вас у транс, і коли ви вийдете з нього, ви будете в змозі відмовити...

— Навіщо відмовляти?! Зробіть, щоби я не почувала себе як дурепа й шльондра!

Адже по суті, ну що ми знаємо про дзен-буддизм? Нічого! І то не повністю.

Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:

— Олег Миколайович, ну відпустіть, ми втомилися дуже!

— Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться — тоді і додому підемо.

Голос із задньої парти:

— Дайте я його зжеру!