— Набридло! Як на роботу, то й треба голитися!

— Як я тебе розумію, коханий!

Приходить чоловік пізно вночі додому, а жінка його не пускає до хати. Тоді він каже:

— Я приніс квіти для найкрасивішої жінки на світі!

Жінка відчиняє двері і запитує:

— А де ж квіти?

— А де найкрасивіша на світі жінка?

Скаржиться один чоловік другому:

— В мене жінка так любить наводити порядок у хаті, що аж придушити її хочеться!

— Не зрозумів, а що поганого, що в тебе така охайна й працьовита дружина?

— А те й погане, що коли я йду вночі пити воду, приходжу — в мене ліжко вже застелене!

В морг приходить удова й каже санітару:

— Розумієте, мого чоловіка вдягли в сірий костюм, а він завжди хотів, щоби його поховали в чорному... ви не могли б його перевдягти? Я заплачу вам 100$.

Санітар:

— Звичайно, мадам, все зробимо!

Після похорон та пані приходить і каже санітару:

— Спасибі, ви все зробили як слід, от ваші 100$.

Санітар:

— Та годі, мадам, давайте тільки 50$. Це виявилось простіше, ніж я думав.

— Як це?

Санітар:

— Та позавчора привезли одного в чорному костюмі, то я їм просто голови поміняв.

— Навіть смішно подумати: пробурмочеш кілька слів при повній свідомості, і ти вже одружений.

— Точно. А пробурмочеш кілька слів уві сні, і ти вже побитий і... розлучений!

— Батьку, я вирішив зробити кар’єру в організованій злочинності.

— На держслужбі чи в приватному секторі?

І всі щось купують: хто машину, хто будиночок біля моря... За хлібом сходити, чи що?

Оптиміст скаже, що пляшка повна наполовину, песиміст, що вона порожня наполовину, а реаліст піде в магазин за другою.

— Я не хочу жити з таким скнарою як ти, от тобі твоя обручка!

— А де коробочка?

Нерозношені туфлі додають обличчю вкрай філософського виразу.