— Мила, я зрадив тобі, але це було в перший і останній раз, клянусь!

— Ну, що я можу сказати... Рахунок 15: 1 на мою користь.

— Мамо, я думаю, що Петро хоче зі мною одружитися.

— Звідки така думка?

— Він учора застрелив дружину...

Чоловік і дружина збираються у відпустку.

— Дітей відправимо до мами, — каже дружина, — собаку і папугу віддамо тьоті Соні, кішку візьме двірник.

Чоловік задумливо дивиться у вікно:

— Якщо в квартирі буде так тихо, навіщо взагалі кудись їхати?

Білявка — подрузі:

— Познайомилась в інтернеті з одним. Він жовтий, лисий і постійно усміхається.

— Він показав тобі свою фотку?

— Та він мене нею дістав — після кожної фрази її показує.

Мужик телефонує своїй тещі:

— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!

Теща:

— Вибач, зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

— А в мене дівчина — вчителька початкових класів.

— Ну і що?

— А ось що: "Дорогий, коли цілуєшся, язичком не причмокуй, знімай одяг акуратно, в ліжку не горбся. Все, дякую, сідай, чотири..."

— Ти звідки сам?

— З Канади.

— А чому ти вирішив поїхати звідти?

— А що мені там робити? Там самі тільки хвойди й хокеїсти.

— Ти знаєш, а моя жінка родом з Канади.

— Ух ти! А за кого вона грає?!

— Якщо хочеш, щоб я була ангелом, тоді організуй для мене рай!

На роздоріжжі стоїть чоловік і запитує в іншого, що проїздить на підводі:

— Далеко до Стрия?

— Та ні, поруч.

— То я сяду?

— Сідайте...

Їдуть пів години, годину, другу. Чоловік знову запитує:

— Далеко до Стрия?

— О, тепер уже далеко!

Виявилося, що гроші вміють розмовляти. Погано те, що вони знають лише одне слово – "Прощавай!"