Всі теми
Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:
– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?
Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:
– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!
Я на дієту сіла. Вчора сховала від себе всі цукерки. Сьогодні зранку знайшла і з’їла... Мене не обдуриш!
Учора зайшов у крамницю "Все для футболу". Купив там пиво, цигарки й телевізор.
Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.
Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:
— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?
— Пане, ви одружені?
— Ну так, звичайно...
— І вам таки мало?
"Мехх", "Саmеlоt" — будь стильним!
Ринок біля метро — носи і не випендрюйся!
Знову настає рік якоїсь чергової тварини. А так хотілося пожити по-людськи.
– Як відрізнити гриб від ягоди?
– Спробуйте його зварити. Якщо вийде суп, то це гриб, якщо компот – то ягода.
Один священик їде на велосипеді, інший іде пішки.
Перший питає: "Де твій велосипед"?
Другий: "Не знаю, вкрали, напевне".
Перший: "Ти візьми всі заповіді і читай, дійдеш до заповіді "не кради", подивися на людей — хто почервоніє — той і вкрав."
Наступного дня обоє їдуть на велосипедах.
Перший питає: "Ну як, ти знайшов велосипед"?
Другий: "Так як ти й казав — узяв всі заповіді і читав, дійшов до заповіді "не пожадай жінки ближнього свого" і згадав, де велосипед залишив."
Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
— Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
— Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
— Це вражає! І скільки ж вам років?
— 25.