— Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?

— Обидва можуть приховати те, що краще не показувати, а можуть і створити видимість того, чого не існує насправді.

Ніч. Дружина трясе чоловіка. Той спросоння запитує:

— Ти що, з глузду з'їхала?! Третя година ночі, що сталося?

— Петре, у мене голова пройшла!

— Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!

— Та ради Бога, я його зараз потримаю, а ви вкусіть його.

Жінка каже до чоловіка:

— Любий, так хочеться романтики... Як раніше... Запроси мене на побачення!

— Гаразд! Приходь о 22: 00 на кухню... Чайку поп’ємо!

— Запізнився й навіть не вибачився!

— Ну, вибач, люба.

— Йди ти нафіг зі своїми вибаченнями!

Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:

— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!

— Та ні куме, не можу!

— Та чого ж тут могти? Ходімо!

— Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю...

Тут обидва зупиняються й перший каже:

— Тю! То я з нею кожну ніч сплю, то що мені, додому не приходити?

День народження жінки краще пам’ятати, рік народження — краще забути.

В кафе:

— Офіціанте, можна мені чашечку кави?

— Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?

— Ватсоне, ваш паспорт — фальшивий!

— Але як ви це визначили, Холмс?!

— Ви там на фото гарні.

Абсурд стверджувати, що жінки не мають логіки; ви ж не заперечуєте існування атомів лише тому, що ніколи їх не бачили.