Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги:

— Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті... На них хоч якийсь клаптик тканини є..

Продавщиця:

— Шановний, це бірка!

Сімейне життя — це коли ти намагаєшся напоїти жінку не для того, щоб затягнути її в ліжко, а щоб спокійно пограти на комп'ютері.

Дружина будить чоловіка посеред ночі:

– А... що? Що трапилося?

– Як ти можеш спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплату?

Жінка перед дзеркалом:

— Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.

Чоловік перед дзеркалом:

— Пофіг... Красунчик!

— Ти хто?

— Людина-невидимка.

— То тебе ж видно!

— Я хворію.

Жінка скаржиться лікареві на чоловіка:

— Треба з ним щось робити. Цілу ніч він хропе так, що наш собака не витримує, починає гавкати.

— А ви як хотіли: щоб пес хропів, а чоловік гавкав?

— Алло! Це пожежники?

— Так.

— Тут лікар із поліцейськийом б’ються — а я щось і не втямлю, куди телефонувати...

Коледж програмістів. Викладач каже до студентів:

— Наш коледж не тільки навчає, але й рятує багато людських життів!

— ?

— Це тому, що такі ідіоти, як ви, не йдуть у медичний!

— Милий, сходи у магазин!

— Мила, ну подивися, яка погода — гарний хазяїн собаку з будинку не вижене!

— Ну добре, іди один, без Бобика.

Двоє рибалок розмовляють:

— Уяви собі, нині риба стала якась мутована.

— А що трапилось?

— Нещодавно їздив на риболовлю на тиждень. Привіз риби. Посмажив. З’їв. Роги виросли!