Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.

Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:

— Скільки?

Продавець:

— 1000 лір.

— 500!

— 800...

— 400!

— Ти звідки такий?!

— Я з Одеси!

— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!

— Тоді давай дві!

Жив собі був у лісі страшний людоїд. Але знайшовся шляхетний і сміливий хлопець, який прийшов у ліс і вбив людоїда... Убив і з’їв!

— Ну що, переспав з нею?

— Ні, вона якась дурнувата виявилася. Привів її додому, свічки, шампанське... і тут вона плейстейшн побачила...

Пізній дзвінок в двері.

Дружина відкриває — на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком — синець:

— Ну як тобі мій новий скін?

Прокидається Снігурка після Нового року й питає в Діда Мороза:

— Чуєш, діду, після вчорашнього нічого не пам’ятаю.

— Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була п’яна, потім іще пару склянок махнула й почала танцювати стриптиз.

— Ага... А то я й думаю, чого це в мене повні труси цукерок?

Лист на телебачення: "Дуже прошу вас під час інформаційної програми не давати внизу екрану рядок, що біжить. Моя теща думає, що то караоке, й починає голосно співати".

— Тату, кажуть, що одруження — як лотерея. Невже це правда?

— Ні, сину. У лотереї є хоч якийсь шанс...

Професор проводить перекличку. Називає за списком:

— Ткаченко?

— Тут!

— Петренко?

— Тут!

— Савенко?

— Його немає, але він передає вам привіт!

— А ти Барсика погодував?

— Погодував...

— Чим?

— Віскасом, чим же ще...

— А Рекса погодував?

— Так... Барсиком...

— Боюся запитувати... Сам що їв?

Вона:

— Секс у нас буде тільки після весілля!

Він:

— Як вийдеш заміж — дзвони.