Всі теми
Лаштується один одесит їхати в Італію. Йому кажуть, що мовляв у них там на базарі можна (й потрібно) торгуватись, ціну збивати... хоч удвічі.
Приїхавши до Італії, він пішов на базар, вибрав якусь абищицю, й запитує:
— Скільки?
Продавець:
— 1000 лір.
— 500!
— 800...
— 400!
— Ти звідки такий?!
— Я з Одеси!
— О! На знак дружби наших країн бери безплатно!
— Тоді давай дві!
Жив собі був у лісі страшний людоїд. Але знайшовся шляхетний і сміливий хлопець, який прийшов у ліс і вбив людоїда... Убив і з’їв!
— Ну що, переспав з нею?
— Ні, вона якась дурнувата виявилася. Привів її додому, свічки, шампанське... і тут вона плейстейшн побачила...
Пізній дзвінок в двері.
Дружина відкриває — на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком — синець:
— Ну як тобі мій новий скін?
Прокидається Снігурка після Нового року й питає в Діда Мороза:
— Чуєш, діду, після вчорашнього нічого не пам’ятаю.
— Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була п’яна, потім іще пару склянок махнула й почала танцювати стриптиз.
— Ага... А то я й думаю, чого це в мене повні труси цукерок?
Лист на телебачення: "Дуже прошу вас під час інформаційної програми не давати внизу екрану рядок, що біжить. Моя теща думає, що то караоке, й починає голосно співати".
— Тату, кажуть, що одруження — як лотерея. Невже це правда?
— Ні, сину. У лотереї є хоч якийсь шанс...
Професор проводить перекличку. Називає за списком:
— Ткаченко?
— Тут!
— Петренко?
— Тут!
— Савенко?
— Його немає, але він передає вам привіт!
— А ти Барсика погодував?
— Погодував...
— Чим?
— Віскасом, чим же ще...
— А Рекса погодував?
— Так... Барсиком...
— Боюся запитувати... Сам що їв?
Вона:
— Секс у нас буде тільки після весілля!
Він:
— Як вийдеш заміж — дзвони.