Приносить чоловік додому тортик і запитує дружину:

— Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?

— Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.

В офісі шеф каже секретарці:

— Катю, збери у приймальній всіх наших дівчат, я вас сфотографую.

— А навіщо?

— Ну треба ж мені якось довести дружині, що ви всі страхітні і зраджувати тут ні з ким!

Оголошення в газеті: "Трахаю і тебідохаю. Старик Хотабич".

У операційній:

— Лікарю, ми його втрачаємо!

— Шукай швидше! Скальпель не міг далеко провалитися.

Сімейна вечеря. Знайомство з батьками:

— Мамо, тату, це... це... Це тепер буде жити у нас!

Єврей, доїхавши додому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, кажучи:

— Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...

Почувши це, таксист натискає на газ і швидко їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:

— А Рабинович не бреше, це дійсно працює.

На заправку з величезним гуркотом заїжджає навчальна машина. Вискакує блондинка і каже:

— Повний бак, будь-ласка!

— Ну ви хоча б двигун заглушіть, а то гуде як трактор!

— Та це не двигун, це інструктор!

— Всім відомий факт — дівчата бувають або розумні, або красиві.

— Шкода, що сайти знайомств освоїли лише розумні.

— Петре, ти ж учив французьку. Скажи мені французькою якийсь комплімент!

— Марусю, я пам’ятаю тільки "ле шаваль".

— І що це означає?

— Кобила.

— Що продаєте?

— Корм для птахів!

— Це ж сало!

— А синички?