Всі теми
Приносить чоловік додому тортик і запитує дружину:
— Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?
— Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.
В офісі шеф каже секретарці:
— Катю, збери у приймальній всіх наших дівчат, я вас сфотографую.
— А навіщо?
— Ну треба ж мені якось довести дружині, що ви всі страхітні і зраджувати тут ні з ким!
Оголошення в газеті: "Трахаю і тебідохаю. Старик Хотабич".
У операційній:
— Лікарю, ми його втрачаємо!
— Шукай швидше! Скальпель не міг далеко провалитися.
Сімейна вечеря. Знайомство з батьками:
— Мамо, тату, це... це... Це тепер буде жити у нас!
Єврей, доїхавши додому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, кажучи:
— Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...
Почувши це, таксист натискає на газ і швидко їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
— А Рабинович не бреше, це дійсно працює.
На заправку з величезним гуркотом заїжджає навчальна машина. Вискакує блондинка і каже:
— Повний бак, будь-ласка!
— Ну ви хоча б двигун заглушіть, а то гуде як трактор!
— Та це не двигун, це інструктор!
— Всім відомий факт — дівчата бувають або розумні, або красиві.
— Шкода, що сайти знайомств освоїли лише розумні.
— Петре, ти ж учив французьку. Скажи мені французькою якийсь комплімент!
— Марусю, я пам’ятаю тільки "ле шаваль".
— І що це означає?
— Кобила.
— Що продаєте?
— Корм для птахів!
— Це ж сало!
— А синички?