Всі теми
Хлопчик з водяним пістолетом цілий місяць тримав в страху карбідовий завод.
Стоять два єврея:
— Чули Рабинович помер!
— Що знову?
— Тихо от він іде...
Хто в заторі постояв, той над мопедом не сміється.
Я перепробував багато засобів для миття посуду, але вибрав одне... дружину!
Починається запій у програмера, починає буйствувати, приставати до всіх. Відразу дружина бере качалку і як дасть йому по голові. Програмер, зрозуміло, відключається. Подруга здивовано запитує:
— Ти що його так?
— Перезавантажиться — заспокоїться.
Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!!
На семінарі з математичного аналізу:
— Студенте Петренко, ви зробили домашнє завдання?
— Ні...
— Чому?
— Не було часу...
— Дівчата?
— Ні. Чому це зразу дівчата?!
— Ой, студенте, ви мене засмучуєте.
На світлофорі стоять автомобілі. До одного з них підходить чоловік і каже:
— Вибачте що турбую, але терористи захопили нашого депутата і вимагають 10 мільйонів викупу, інакше вони погрожують його облити бензином і спалити. Скільки пожертвуєте?
— Ну... літрів 5.
Ідуть по Києву два єврея. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, Міша десять хвилин!
Українське село. Біля хати за столом з щедрими наїдками сидить господар. У дворі бігає великий собацюра. Раптом через паркан у двір заглядає чоловік.
— Доброго здоров'ячка, куме! Бачу, обідати збираєтесь.
— Так, куме! Заходьте, пообідаємо. Ще й пива вип'ємо!
— Та я з радістю, тільки Сірко в вас дуже лютий, ще вкусить!
— Так ото ж!