Сидить програміст за комп'ютером. Стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з молотком...

— Ти хто?

— Смерть!

— А чому з молотком?

— А я за комп'ютером!

В дорогих авто ставлять аіrbаg, а в жигулях вішають іконки...

У десятому класі школи задають твір на тему "Що б я зробив, якби став прем'єр-міністром".

Всі 30 учнів з класу написали різні історії, але всі твори закінчувалися однією фразою: "І фіг би ви мене тоді знайшли!"

— Ох, ця криза.

— Як я вас розумію.

— Ні, не розумієте.

— Чудово розумію.

— У вас навіть депозиту нема!

— Вчора був.

Вчитель (на батьківських зборах):

— Вовочка не тільки поводить себе гірше всіх. Він практично не пропускає жодного заняття.

Ти вже прокинувся, але не знаєш, з якої ноги встати? Відправ смс зі словом "нога" на номер 1234!

— Хлопче, купіть квіти дівчині, а то я змерзла тут стояти.

— А скільки коштують квіточки?

— Сто гривень штучка!

— Тааак... вам треба тепліше одягатися!

Два друга збираються порибалити.

Один другого запитує:

— А ти не боїшся квартиру без нагляду залишати?

— Ні. Я на двері записку прикріпив.

— Яку?

— "Привіт, Вован! Я поїхав на стрілку. Терміново вийди на Толяна або Копченого, скажи їм, що пістолети у мене. Гнуса учора замочили. Утюг".

Лежить п'яниця на вулиці в болоті. Підійшов до нього собака й, осмілівши, почав облизувати обличчя й губи.

П'яниця ледве-ледве повертає головою й примовляє:

— Куме, дорогий мій, голубе. І не просіть, і не цілуйте, пити більше не буду. Не можу я. Як собі хочете, не буду і не цілуйте і не просіть.

Летить транспортний літак додому із південної країни. Літо, тому весь літак завантажили овочами та фруктами.

1 хвилина... 5... 10... 20... Злетіти ніяк не можуть. Нарешті літак відривається від землі й летить.

Пілот обертається до штурмана й каже:

— Ну ось, я ж казав, що можна ще два відра черешні взяти!