— Чи є речовина, що може із твердого стану переходити в газоподібне, минаючи рідке?

— Так, це горох.

— Товаришу Рабинович, ви любите Батьківщину?

— Звичайно, люблю! Від усієї душі.

— А ви готові віддати за неї життя?

— Тобто?

— Ну, вмерти за неї ви готові?

— Ви мене, звичайно, вибачте, але хто ж тоді буде любити Батьківщину?

Жінка:

— Ти недостатньо серйозно до мене ставишся.

— Ааа! Прикольно! Воно розмовляє!

Заблукав мужик в лісі. Йде по лісі і кричить на все горло:

— Ауууууу!

Виходить назустріч ведмідь і питає:

— Чого кричиш?

— Так ось заблукав, думаю, може хто почує.

— Ну я почув, легше стало?

У новобудови впала стіна. Судовий процес. Претензії – до цементу.

– Та я ж не винен! Дивіться – стіна впала цілою! Не розбилася на шматки! Які до мене питання?

Претензії до цегли:

– Я теж не винна! Жодна цеглина не розкололася!

До арматури:

– А я тут при чому? Мене ж там не було!!!

Хочеш взнати справжнє відношення до себе? Зроби дурість і слухай.

Мама Вовочки отримує записку від його вчительки:

– Вовочка дуже здібний учень, але він дуже багато думає про секс і дівчат!

Мама пише:

– Якщо знайдете рішення – повідомте. У його батька така ж проблема!

Чоловік запитує у молодої дружини:

— Не розумію, дорога, чи то біфштекс твердий, то чи ніж тупий?

— Дорогий, це не біфштекс — це пудинг.

Наркоман заходить в церкву і починає гасити свічки. Батюшка не витримав і каже йому:

— Слухай, ти що робиш, тут же церква!

— Іди звідси, не бачиш — у мене день народження.

Головлікар психіатричної лікарні знайомить з роботою нового співробітника. Він відчиняє двері в одну з палат і повідомляє:

— А ось тут у нас лежать самі автолюбителі.

— А чому тут нікого немає? — дивується новак.

— Вони всі лежать під ліжками — ремонтують.