Розповідає гравець в пейнтбол:

—... тут у мене закінчуються патрони, я дістаю пензлик — і в рукопашну!

Привіз мужик запорожець на СТО, і каже майстру:

— Мені потрібно диски титанові поставити.

— 10 баксів.

— А ще встановити движок від опеля.

— 10 баксів.

— І тюнінг зробити всередині і зовні.

— 10 баксів.

— Та ти гониш!!!

— Та ти перший почав!!!

Ти вже прокинувся, але не знаєш, з якої ноги встати? Відправ смс зі словом "нога" на номер 1234!

Легенду про те, що людина не може жити без роботи придумали ті, хто ніколи не працював, для тих, хто ніколи не відпочивав.

Ми з друзями домовилися поїхати на базу відпочинку. Один з нас сильно спізнюється.

— Вован, ти де?

— Ось уже в автобусі їду.

— Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.

— А, не проблема, зараз візьму.

Скоротивши сотні римських і грецьких богів до одного християнського, людство провело неперевершену досі по ефективності реформу щодо скорочення адміністративного апарату.

Заходить начальник і каже:

— Як ви всі синхронно натиснули АLТ-F4!

— Мам а чому земля крутиться?

— Скільки разів тобі повторювати! Не пий татів коньяк!

Він:

— Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною лише тоді, коли тобі потрібні гроші!

Вона:

— І що, це буває не досить часто?!

Їдуть дві жінки в поїзді. Одна:

— Не життя, а туга.

— Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів на місяць!

— Де ж такого взяти?

— Ну двох заведи по 250.

— Так теж проблематично.

— Тоді 4 по 125!

Мужик з верхньої полиці:

— Як дійде до 5 баксів — розбудіть.