— Тато, мама водить машину краще, ніж ти!

— Ну, я б не сказав...

— Але ти ж сам казав, що з затягнутим ручним гальмом не зміг би проїхати і метра, а мама так проїхала 12 км!

"От поперло так поперло!" — подумала собака Баскервілів, помітивши, що слідом за Герасимом стежкою понуро бреде академік Павлов.

Батько питає сина:

— Як справи в школі?

Син:

— Контракт з п'ятим класом продовжений ще на рік.

Перевозить дід Мазай зайців, і тут, звідкись, контролер:

— Ваші квиточки!

Зайці злякалися, а дід Мазай ласкаво так на нього подивився і по-доброму каже:

— Ти що, таблеток об'ївся? Це ж метро!

Зайці відразу осміліли і додали:

— І взагалі, вали в свою палату, а то санітарам поскаржимося!

Зустрічаються двоє друзів. Один іншому говорить:

— Ти знаєш, всі кажуть, що моя дівчина схожа на Божу Матір.

— А фотографія в тебе є?

— Є.

— Дай подивитися... Матір Божа!!!

Якщо в квартирі розкидати по підлозі пряжу і шпиці, то в квартирі заведуться бабусі.

Розмовляють дві блондинки:

— Чуєш, Маринко, в цьому року 8 березня буде в п'ятницю!

— Невже?! Тільки б не тринадцятого!!!

— Запам'ятай, синку: розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки повний ідіот може бути в чомусь абсолютно впевнений.

— Ти в цьому впевнений, тато?

— Абсолютно!

Повертається Вовочка пізно-пізно додому. На порозі його зустрічає батько.

— Ну що, знову шлявся по бабах, пив, курив...

— Тату, заздрість — погане почуття.

Десять годин робив Доктор Айболить складну мікрохірургічну операцію:

— Усе! Лети, Маленький Комарик, і більше не ламай своє крильце!

Через хвилину ляскає себе по щоці:

— От же невдячний!