Набридла чоловікові сварлива теща, взяв він біле простирадло, зробив розріз, розсунув стіл і накрив його простирадлом. Потім заліз під стіл, засунув голову в проріз, а навколо шиї курячої крові налив, сам язика вивалив і чекає.

Зайшла теща, побачила відрізану голову зятя на столі і давай голосити. Тут голова відкриває очі і каже: "Гав!".

У тещі розрив серця. Зять в поліції пояснює:

— Вона на мене все життя гавкала, а я на неї всього один раз.

Блондинка перехожому:

— Чоловіче, допоможіть! Щось я ніяк не можу помножити 23 на 45!

— Це домофон, а не калькулятор!

Вовочка:

— Марія Іванівна, а можна у Вас крейду попросити?

— Навіщо?

— Фізрука обвести.

Купив заєць ящик горілки, сховав його під кущем, і написав: "горілки немає".

Наступного дня приходить, а там записка: "їжачок не брав".

Зустрічаються двоє.

— Копи — виродки.

— Чому?

— Учора права забрали.

— За що?

— Так, присікались як завжди. Їхав без аптечки. Номери брудні! На червоний! Задом! По зустрічній! П'яний...

— Куме, ви чули, що від сала з'являється склероз?!

— Ото ж бо я думаю, що коли з ранку сальця з'їм, то цілий день не пам'ятаю, що їсти хочеться...

Щороку 31 грудня ми з друзями ходимо до лазні. І не тому, що традиція у нас така, а тому, що кожен раз, запитуючи у дружини дозволу привести на свято друзів, кожен з нас чує у відповідь традиційне: "Ідіть ви всі в баню!"

П'ятачок заходить в магазин і запитує:

— Вибачте, у вас з чого подушки?

— З пуху.

— Ех, Вінні, Вінні...

Йде заєць по лісу, бачить — вівця плаче.

— Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!

— Во-о-Вовк б'ється!

— А-а-а, вовк... Ну, наш сіренький даремно не образить.

Залишивши машину на вулиці, її власник прикріпив до радіатора записку:

"З машини красти нічого".

На ранок він побачив, що скло в машині вибите, а поруч з його запискою красується інша:

"Вибачте, сер, я вирішив перевірити, чи ви не помилилися".