— Алло, це поліклініка?

— Так. Що трапилось?

— Я щойно зїв шпроти з огірками, запив молоком. А тепер думаю, мити полуницю, чи це вже неважливо?

Дніпрове плесо. Юнак зізнається в коханні своїй дівчині, а потім говорить:

— Звичайно, мені не подобаються дуже доступні дівчата, але не забувай, що човен я найняв тільки на годину.

Чоловік приходить в міліцію та заявляє, що його дружина зникла. Поліцейський записав дані жінки та запитує:

— У Вас є з собою фото дружини?

— Так, є.

Поліцейський, подивившись на фото, широко розплющує очі й голосно питає:

— Нічого собі! А ви дійсно хочете, щоб ми її знайшли?

Дама в магазині приміряє сукню:

— Ви знаєте, мені трошки тисне в грудях.

— А мені здається, що ця сукня Вам дуже пасує!

— Ні, ви мене не зрозуміли. Мене жаба давить.

Мишенята плакали, кололися, але продовжували жерти кактус!

Америка. Три мужика проходять вступний тест в детективне агенство.

Перший заходить. Йому показують фотку і просять розповісти про злочинця. Той подумав і каже:

— Він одновухий!

— Ідіот, це ж фотографія В ПРОФІЛЬ! Вали звідси...

Заходить другий:

— У нього тільке одне вухо!

—... Ви що всі дибіли? Вали звідсілля!

Заходить третій. Довго розглядає фотку і каже:

— Він носить контактні лінзи!

— Вау, це правда! А як ти це вичислив?

— А він не може носити окуляри, бо у нього ОДНЕ ВУХО!

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:

— Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями?

— Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат...

— Що за нетактовність! Я кажу, що дружина чекає дитину, а ви питаєте від кого!

— А, ну вибачте, я думав, ви знаєте!

На іспиті сидить студентка, нічого не знає. Це помічає викладач і підходить:

— Дівчина, у вас є вільна нічка?

Та збентежилася, але нарешті зважилася:

— Так...

— Ну от і потратьте її на вивчення предмета!!!

В лікарні в реєстратурі:

— Скажіть, а окуліст приймає?

— Ще як приймає! Бухає по-чорному!