В буфеті:

— Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.

— З собою?

— Ні, без Вас!

Син прокидається зранку після страшного перепою і жалібним голосом просить:

— Мамо, дайте горілки!

— Та нема, синку...

— А в куточку?

— Та на Великдень ж випили...

— А за дверима?

— Та після Великодня похмелялися...

— А у шафі?

— Та то ж батькові на сорок днів!

— То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

Суддя запитує у підсудного:

– Ви визнаєте, що п’яним намагалися пройти в театр?

– Визнаю! Тверезому мені й у голову це б не прийшло...

— Хто у вас в сім'ї головний? Ви чи чоловік?

— Звичайно, чоловік! Він головний виконавець усіх моїх розпоряджень.

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:

— Представте, як це здорово — коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: "А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар... "

Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:

— "А ось це Марія Іванівна, давно вже померла... "

Жарт місяця (програмерам):

Як зайняти програміста (читайте нижче)

Як зайняти програміста (читайте вище)

Інтерв'ю у представника компанії Місrоsоft:

— Стала відомою новина: компанія Місrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?

— Пінгвінів давити...

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:

— Мам, кинь мені сюди 62 копійки!

— Вони ж розсипляться!

— А ти їх в п’ять гривень загорни!

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.

Вовочка:

— Ну, що, ноги болять?

— Болять, болять...

— А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?

— Поступалась, поступалась, внучику...

— Ось тому вони й болять!

Перевірка зв'язку:

— Чебурашка, ти мене чуєш?

— Ген, на ти на мене поглянь, — чую звичайно.