Шотландець приїхав учитися в англійський університет, де його поселили в одній кімнаті з іще двома студентами. Коли він прожив там із місяць, до нього приїхала мати, щоб відвідати його:

— Ну й як тобі ці англійські студенти, Дональде?

— Мамо, вони такі жахливі, шумні люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б'ться головою об стінку, а з іншого боку – кричить і кричить, і так щоночі.

— Ах, Дональде, як же ти даєш собі раду з цими жахливими голосними англійцями?

— Та, мамо, я нічого не роблю. Я їх просто ігнорую. Сиджу отут усю ніч і граю на своїй волинці.

— Отче, вчора моя дружина приходила до вас сповідатися... Скажіть, вона мені не зраджує?

— Це таємниця сповіді, олень ти наш, так що заспокойся і йди з миром!

— Алло, МНС?

— Так.

— Допоможіть мені звідси вилізти.

— А де ви?

— В Інстаграмі.

Подруга запитує блондинку:

— Чого сумна?

— У посольстві анкету не прийняли для візи.

— Чому?

— У самому кінці, у графі "Не заповнювати", я написала "Добре".

Нідерланди стали першою з европейських країн, в якій дозволили шлюби не лише між одностатевими, але й між юридичними особами.

Не можна двічі увійти в одну і ту ж річку, а ось вляпатися в одне і те ж гівно — скільки завгодно.

— Коли мій тато мив посуд, його засмоктав зливний отвір і випустив у сусідську ванну в той момент, коли там милася тітка Ніна. Принаймні так він сказав мамі...

— Розо, а ви таки знаєте, що я одружений? ..

— Ой, Ізю, я вас прошу: але ж не кастрований! ..

Заходжу в аптеку. Запитую:

— Ви маєте баночки для аналізів?

— А вам для калу чи сечі?

— А що, є різниця?

— Для калу с ложечкою.

— А для сечі з трубочкою?

Блондиночка в зоопарку біля вольєра з зеброю.

— Скажіть, скільки коштує ця гламурна конячка?

— Пані, ця конячка не продається!

— Ов-ва?! Чому ж тоді на неї нанесли штрих-код?