Чоловік запитує дружину:

— Дорога, ти мені не скажеш, чому в мене в соцмережі стало так мало друзів?!

— Дорогий, вибач — я невмисно натиснула й видалила.

— Ага... 60 разів поспіль — і самих лише дівчат?!

Сьогодні зазирнув у креативний відділ. Стільки креатинів в одному місці я ще ніколи не бачив!

Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові:

— Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди як у двадцятирічної дівчини...

— А про п'ятидесятирічну дупу він нічого не говорив???

— Ні... Про тебе він не питав!

Казус на базарі: бабуля, яка торгувала панамками, отримала сонячний удар.

— Дурненька! Ну що ти переживаєш, що груди у тебе першого розміру?! Зате ноги... он... сорок четвертого!

Аби справити враження на оточення, діти намагаються мати старший вигляд, чоловіки — розумніший, а жінки — молодший і дурнуватіший.

Бос вичитує працівникові, котрий запізнився:

— Мало того, що ви і так погано працюєте, то ще дозволяєте собі запізнюватися на дві години. На вашому місці я б узагалі в такому випадку не з’являвся на роботу.

— Це ви... – зітхаючи, вимовив бідака, – а у мене почуття обов’язку є...

Теща повчає зятя:

— Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!

— Ну чому ж — була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.

— Хлопці, я вчора у друга машину...

— Купив?

— Ну потім, звичайно, довелося купити.

— Це не страшно, що вам не допомагають ці таблетки, зате у них немає ніяких побічних дій!