Маленька дівчинка закопує ямку в пісочниці. Сусід, що проходить повз неї, запитує:

— Що це ти там закопуєш, дівчинко?

— Мою золоту рибку, — схлипуючи, відповідає маленька дівчинка.

— Яка одначе велика ямка для такої маленької золотої рибки.

Маленька дівчинка, зі злістю, відповідає:

— А це все тому, що вона всередині вашого сраного кота!

Дві білявки розв’язують кросворд:

— Як правильно пишеться: Іран чи Ірак?

— Та так і так кажуть...

Що за напасть! Їду на машині, всі пішоходи — козли. Йду пішки, всі водії — козли. Їду на велосипеді, взагалі всі козли!

Я запитав одного кадровика, чому всі обов'язково вимагають у працівників вищої освіти. Він відповів:

— Щоб була гарантія, що ця людина в стані п'ять років поспіль безкоштовно займатися тупою нецікавою фігньою.

"Треба вже починати якось гроші заробляти" — сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.

Наші закони є продуктом життєдіяльності законодавчої влади.

Щоб ти не шукав в інтернеті, все одно на порносайт попадаєш.

Чоловік приходить до проктолога:

— Здрастуйте, лікарю. Я — Сидорчук, ви мене пам'ятаєте?

— Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам'ять на обличчя.

Повертається програміст у восьмій вечора додому з роботи. Жінка запитує:

— Ти чого це так рано?

— Мама вмерла.

— А я тебе попереджала, що вона довго не протягне з дешевим китайським кулером!

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.

— Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?

— Двадцять гривень.

— А якщо я з другом?

— Двадцять гривень.

— Бачиш, Васю, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.