— Як ви примудрились потрапити до головного офісу ЦРУ?

— Я — агент.

— КГБ?

— Ні, Оріфлейм.

Хлопець з довгим волоссям сидить у перукарні і з тривогою спостерігає, як майстер водить магнітом навколо його шиї.

— Це що, — питає він, — новий метод стрижки?

— Ні, це я просто шукаю свої ножиці.

Вона:

— Тепер такий час: жити дорого, вмирати дорого.

Він:

— Це ти ще розмножуватись не пробувала...

— Люба, — бурмоче чоловік крізь сон, — вимкни телевізор, приготуй мені постіль і принеси чаю.

— Не можу, коханий, — лагідно відповідає дружина. — Ми в театрі.

— Валю, хочеш — я подарую тобі небо, зірки, місяць, увесь всесвіт...

— Сергію, а що, грошей зовсім нема?

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:

— Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?

— Це відлякує слонів...

— Але ж там немає ніяких слонів!

— Ефективний засіб, чи не так?

Ті, хто мають мозок і зв’язки, йдуть у бізнес.

Ті, хто мають мозок, але не мають зв’язків — у науку.

Ті, хто мають зв’язки, але не мають мозку — в політику.

Жінка в дантиста:

— Знаєте, я так боюся лікувати зуби, що згодна швидше народити, ніж терпіти біль від бормашини.

— Ви визначайтеся, аби я знав, як крісло встановлювати...

— Петре, а чому у вашій сім’ї всім командує дружина?

— Бо для чоловіка сім’я — це тил, а для жінки — фронт.

На прийомі:

— Пацієнте, роздягніться! Тепер поверніться і нахиліться.... так, у вас геморой!

Пацієнт випрямлюється і каже:

— Лікарю, ви що, не могли мені це в обличчя сказати?