Сидить рибалка, на поплавець дивиться. Годину сидить, другу... На третю годину у ванну заходить жінка:

— Добре, чорт із тобою! Йди на свою рибалку, а то мені прати треба!

— Як ввести сонного програміста в безкінечний цикл?

— Накрити його трикутною ковдрою.

Представники чоловічої статі поділяються на тих, хто бачить у жінці людину, тих, хто не бачить у жінці людини, й тих, хто в кожній людині бачить жінку.

Урок географії в українській школі. Учитель:

— Запам’ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі Дніпра, а Токіо і Пекін — на лівому...

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:

— Сань, ти щось написав?

— Ні, пустий лист здав.

— Ну ти і дурко!

— Це чого???

— Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Упіймавши московського окупанта, українці спробували привчити його їсти з тарілки й ходити до туалету. За півроку безуспішних спроб підкинули його в ДНР.

Один приятель із радістю телефонує до іншого:

— Від мене нарешті поїхала теща!

— Хто, хто поїхав? — не дочуває той.

— Кажу за літерами: тигр, екзема, щука, акула!

Дружина найуважніше слухає свого чоловіка тоді, коли він розмовляє з іншою жінкою.

Оголошення: "Порностудії на роль негативного героя терміново потрібен імпотент."

Чоловік збирається в гараж. Дружина докірливо:

— Знову припрешся додому поночі і п’янющий!

— Та я тверезий буду!

— Знаю я тебе!

— Та я машину ремонтуватиму!

— Вір тобі! Все одно надудлишся!

О другій годині ночі п’янезний чоловік увалюється в двері:

— Ну що, накаркала?!