Зустрічаються друзі:

— Хочу собаку купити, дружина не дає..

— Думаєш, собака дасть???

Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:

— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні.

Українці незадоволені, що їм вдвічі збільшили тарифи на газ.

Погляньте на депутатів: їм зарплати взагалі аж у три рази збільшили, а вони ж — терплять.

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі.

Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.

Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:

— Іване, чорти б його побрали! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:

— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!

— А ти каструлю на голову надінь!

Наступного дня:

— Ну як, спробував?

— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!

— Мааам, купи собачку!

— Ні!

— Ну, ма! Ну купи!

— Я ж сказала ні! Піди комусь іншому продай!

У стосунках із дівчиною головне — не головне, а не головне — головне.

Дружина каже чоловікові:

— Скажи мені чесно — зі скількома жінками ти мав інтим?

— Люба, якщо я скажу — ти просто не повіриш!

— Та ну тебе! ..

— Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять...

— Дупа — це не частина тіла, це подія.

— А що ж тоді повна дупа?

— Це життя, сповнене подіями.

Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:

– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?

– Думаю, він відкрив пляшку шампанського.