Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:

— Тату, тату, а мене бабця вкусила!

Тато, не відриваючись від газети:

— А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.

— Ой, мамочка! — скрикує дружина.

— Я теж взнав свою тещу, — говорить чоловік.

Теща питає у зятя:

— Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?

— Яка у неї мабуть красива мама...

— Купуйте яблука Чорнобильські!

— Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.

— Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає

— Мамо, ви вже там?

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:

– Ось тут суму пишіть прописом.

– А це як?

– Буквами!

– Та Ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?

Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:

— Як мені потрапити на той берег?!

Друга, трохи подумавши, гукає:

— А ти й так на другому березі!!!

– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!

Чоловік — дружині-блондинці:

— Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.

— А що робити? Багато хто каже, що в мене не все гаразд з головою.

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:

— Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?

Блондинка каже:

— Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.