Всі теми
Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:
— Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від газети:
— А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.
— Ой, мамочка! — скрикує дружина.
— Я теж взнав свою тещу, — говорить чоловік.
Теща питає у зятя:
— Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?
— Яка у неї мабуть красива мама...
— Купуйте яблука Чорнобильські!
— Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
— Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
— Мамо, ви вже там?
Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
– Ось тут суму пишіть прописом.
– А це як?
– Буквами!
– Та Ви при своєму розумі? Як я цифри напишу буквами?
Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає:
— Як мені потрапити на той берег?!
Друга, трохи подумавши, гукає:
— А ти й так на другому березі!!!
– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!
Чоловік — дружині-блондинці:
— Ти стала багато часу і грошей витрачати на перукарню.
— А що робити? Багато хто каже, що в мене не все гаразд з головою.
Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
— Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка каже:
— Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.