Учитель музики говорить Вовочці:

— Попереджаю, що якщо не будеш поводитися як слід, я скажу твоїм батькам, що в тебе є талант!

З листування на сайті знайомств:

— А що б ви подумали про мене, люба, коли б я надіслав вам повітряний поцілунок?

— Що ви ледар, який уникає справжньої роботи!

— Вам як завжди пиво та чіпси? — питає офіціант постійного відвідувача.

— Ні, я на велосипеді, тому, прошу, чіпси та мінеральну воду.

Через декілька хвилин офіціант несе пиво та чіпси і каже:

— Ви вже можете випити пива: ваш велосипед хоть вкрав.

Пиво — грандіозний винахід. Колесо, звичайно, теж нічого... але колесо з рибою — все ж таки щось не те.

— Вчора у нас був конкурс: хто вип'є більше пива, — каже чоловік дружині.

— І хто ж посів друге місце?

Чіпси — це мистецтво продати єдину картоплину за ціною кілограма.

Якщо в слові "ХЛІБ" зробити чотири помилки, то вийде "ПИВО".

Обікрали аптеку. Приїзджає слідчий і каже, що аптеку обікрав лисий чоловік.

Другий слідчий:

— З чого ви це взяли?

— Бо викрали все крім шампуню!!!

— Лікарю, у мене волосся випадає. Що зробити, аби його зберегти?

— Просто збирайте в коробочку!

Пацієнт у лікаря. Лікар:

— Добре, добре, добре.

— Лікарю, а що тут доброго?

— Добре те, що в мене такого немає.