— Чому твій гаманець весь мокрий?

— Так, криза ж.

— Ну то й що?

— Так плакали ж мої гроші!

Вчора наш шеф вигнав кота з нашого офісу. Кажуть він мітив на його місце.

Кораблики в пляшках роблять гінекологи на пенсії.

Вона:

— Знаєш, у мене зараз такий романтичний настрій. От лягла б на диван, увімкнула б "Титанік", їла б морозиво і плакала.

Він:

— Як я тебе розумію. Якби мене примусили зробити те саме, я б теж плакав.

У ресторані:

— Офіціанте, можна мені каву?

— Я вам не лікар. Звідки я знаю, можна вам каву чи ні?

У літаку. Стюардеса питає:

— Вам принести обід?

— А що у вас є на вибір?

— На вибір тільки "так" чи "ні"!

У магазині:

— У вас є м'ясо чи сало?

— М'яса нема, чесало є!

— Офіціанте, а можна ще трохи підсмажити цих перепилиць?

— Невже вони погано підсмажені?

— Я не знаю, я не кулінар, але вони у мене в тарілці салат їдять!

Один мисливець каже іншому:

— Чого ж ти не поцілиш в цього зайця??

— А ти хіба не бачиш, як він біжить? Мабуть, скажений, ну його!

Вчора зайшов до магазину "Все для футболу". Купив пива, чипсів і телевізор.