А пам’ятаєте голодні роки? Інтернет за картками...

Чоловік в автобусі жадібно розглядає молоду жінку. Не може відірвати погляду від її фігури, явно хоче познайомитися. Нарешті не витримує:

— Якщо б ви знали, як мені подобається ваш верстат.

Вона:

— Думаю, не з вашим розрядом на ньому працювати!

— Тату, по-моєму, наша вчителька в тебе закохалась.

— Чому ти так думаєш, сину?

— Тебе знову викликають до школи.

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків... А в хаті одна кімната... Молодим природно секс треба... Ось син батькові і каже:

— Тату, я як ляжемо скажу: "Тату, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде.

Ніч. син:

— Тату, по конях! ... (зробили справу).

Проходить 15 хвилин, син знову:

— Тату, по конях!

Батько покректуючи зробив справу. Минає ще півгодини.

Син:

— Тату, по конях!

Батько:

— Ти, синку, скачи, А я так, за гриву потримаюсь!

8 березня.

Чоловік накрив до столу, купив квіти, подарунок, і чекає на свою кохану.

О 3-й годині ночі звінок в двері. Чоловік відкриває, а там жінка...

П’яна і розтріпана вся.

Він:

— Був би ніж у мене, я би зарізав тебе. Був би шнурок — задушив!!!

Вона:

— Гик... а ти рогами заколи!

Чоловік скаржиться дружині:

— Що ж таке, нічого не можу зрозуміти: бритва зовсім не бере, зовсім не голить.

— Дивно... А лінолеум вона різала добре...

— Алло, лікарю! Будь-ласка, допоможіть! Мій син грався у пісочниці та наївся піску! Я дала йому склянку води, порадьте, що робити??

— Насамперед, ні в я кому разі не давайте йому зараз анітрохи цементу!

Чоловік в паніці забігає у відділення поліції:

— Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину!

— Вона померла?

— Ні, вона біжить за мною!

Дівчина з маленькими цицьками — лікареві:

— Як мені сформувати бюст?

— Спеціяльною дієтою. Спочатку два дні їсте самі салати. Потім три дні сидите на самому кефірі. Далі п’ять днів — на самому трав’яному чаї. Після цього шість днів п’єте тільки воду. Потом дев’ять днів... Потім сорок днів... Потім роковини... І нарешті новий бюст до сторіччя з дня народження на батьківщині героя.

— Уявляєш, моя дружина купила кімоно і в секцію записалась... Додому приходить задоволена...

— О, чудово! Треба свою відправити. А як секція називається?

— Та східне щось... ка... м-м-м... А! Камасутра!