Всі теми
Стук у двері.
— Хто там?
— Карний розшук.
— Нікого немає вдома.
— А хто говорить?
— Говорить Київ, вісімнадцять годин десять хвилин.
Стоїть молодий інспектор ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно інспектору ліплять на чоло 100 баксів:
— На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого інспектора підходить старший інспектор і каже:
— Собака — це я, а ти ще щеня!!!
Ви не могли б позичити мені сто гривень?
– А надовго?
– На пару днів. Потім я у Вас ще позичу.
Блондинка купила авто. Їде задоволена... Раптом чує брязкіт під днищем. Зупиняється, дивиться: ой, деталі на дорозі валяються! Якось покидала їх в багажник і поїхала в автосервіс. Механік подивився автівку та каже:
— З авто у вас все гаразд, а ось каналізаційні люки потрібно б на місце відвезти...
У сільраді, голова колгоспу:
— Два роки тому ми посадили 5 гектарів картоплі — поїли жуки, рік тому посадили 10 гектарів, теж поїли жуки, цей рік посадимо 20 гектарів, хай та погань подавиться!!!
— Діти, йдіть яблука їсти!
— Діду, адже у вас рушниця... Ви нас того...
— Так отож...
Стоїть богатир на роздоріжжі перед каменем, а на камені написано: "Наліво підеш — нічого не знайдеш, Направо підеш — нічого не знайдеш, Прямо підеш — теж нічого не знайдеш"...
Трохи нижче приписка: "Державний кордон України".
— Чому у запорожця не були передбачені ремені безпеки?
— Тому що тоді це буде не машина, а рюкзак.
Катастрофа — літак впав у море. Плюючись, випірнають два льотчики. Один:
— Я тобі говорив, автопілоту не наливати, а ти — традиція, традиція! ...
Чоловік зранку на двір виходить, а в хвіртці сусід стоїть і витріщається.
Задумався він і говорить:
— Ти чого? Це, сусіде? Побачив що?
— А чого у тебе порося на милицях стрибає? Га?
— А ти що думав, я через миску холодцю цілу тварину вбиватиму?