Учитель біології розповідає про комах, що живуть тільки один день. Голос із задньої парти:

— От лафа! Усе життя день народження.

Мама поцікавилася у свого сина:

— Що б ти хотів одержати на день народження?

— Конячку, пістолет і три дні не вмиватись!

У зоопарку дитина, збуджено тицяючи пальцем на клітку з приматами, кричить:

— Мамо! Мамо! Поглянь — програмісти!

— Чому ти так вирішив?

— Вони як тато! — немиті, кошлаті й мозоль на попі!

— Ну і що ви з Катею вирішили з приводу Нового Року?

— Ми вирішили — нехай настає.

Довго скакав Іван-Царевич, три дні і три ночі, поки в нього скакалку не відібрали!

На кордоні:

— Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!

— Так у мене ж нема валізи!

— Ну то й що?! Порядок один для всіх!

Їде п'яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даішник.

– Куди їдете?

– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.

Дружина:

— Ой мама...

Чоловік:

— Теща? Схожа...

Гуляють весілля. Чоловіки добре випили, сидять, нудьгують...

Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" щосили заціджує сусідові у вухо.

— Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?

— Може. Якщо головний герой — теща.