Один:

— Нещодавно зловив рибу — (розводить руками) — ось така!

Другий:

— Я одного разу таку рибу спіймав, що навіть не стало шкали терезів, щоби її зважити.

Третій:

— Та це що! Ось я зловив — у неї очі були як страусячі яйця!

Четвертий:

— То все фігня, хлопці! Ось я зловив і навіть сфотографував! Так сама тільки її фотографія потягла на два кілограми!

Консиліум лікарів біля ліжка хворого.

— Ну що ж, колеги, почнемо лікувати чи нехай живе?

Дівчата памятайте: чим далі в ліс — тим менша вірогідність, що на шашлики!

На пляжі грузин зупиняється коло жінки, що засмагає, й починає повторювати:

— Вах! Які зуби! Боже, ну це ж треба, які зуби!

Жінка обертається до грузина й здивовано запитує:

— Послухайте, звідки ви знаєте, що я маю добрі зуби? Ви ж їх навіть не бачили!

— Та хіба ж із поганими зубами наїси таку шикарну дупу?

Якщо ви щиро вважаєте жінок слабкою статтю, спробуйте вночі перетягнути ковдру на себе.

Він прийшов на побачення з саджанцем дерева, цеглиною й без презерватива — щоб вона знала, що його наміри — найсерйозніші!

— А я ноут учора полагодив.

— А що з ним було?

— Wіndоws.

Алкоголь убиває клітини мозку, але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

— Ой, я забув удома праску вимкнути!

— І що, в тебе тепер усе згорить?

— Ні, блін, усе попрасується!

Підходить Вовочка до мами і каже:

– Давай бабусю в дурдом відправимо.

– Навіщо, синку?

– Та у неї з головою погано.

– Чому?

– Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: "І хто це до нас прийшов?"