—... Трясця твоїй матері!!!

— Любий, ти щось сказав?

— Я сказав лише те, що твої нові чобітки, які ти недбало кинула посеред передпокою, і через які я спіткнувся, впав, вибив зуб, зламав шафу і розбив годинник... так от, ці чобітки дуже личать до того капелюшка, який подарувала тобі твоя мати!!!

Хазяйка квартири показує її новим наймачам:

— А тут раніше жив хімік. Він багато експериментував саме в цій кімнаті.

— Мабуть, ця пляма на стелі — результат його експериментів?

— Ні, це сам хімік.

Розцінки на Новий рік:

Дід Мороз зі Снігуронькою — 50$.

Снігуронька без Діда Мороза — 100$.

Жив-був у бабки з дідом птеродактиль Ряба. І зніс він їм яєчко. І жили вони в ньому довго і щасливо.

Пішов Герасим топити Мy-мy, посадив в човен, заплив подалі, прив'язав камінь на шию, кинув у воду і поплив. Мy-мy з останніх сил випливає, однією лапкою камінь притримує, іншими гребе. Раптом назустріч дід Мазай пливе, зайців збирає. Нy йому все одно кого рятувати, зайців або собак. Він Мy-мy витягнув, в човен посадив, вона відсапалася і говорить:

— Фу-х... ще б небагато і потонула б...

Мазай (у жаху): — А-а-а! Собака, що говорить!

Мy-мy (у жаху): — А-а-а! Мужик, що говорить!

Викладач в вузі:

— Якщо я вам поставлю цей залік, ви врешті-решт отримаєте диплом і станете інженерами. Якщо не поставлю — ви підете до армії і будете мене захищати. Навіть не знаю, що гірше...

Вовочка питає в тата:

— Тату, чому у мене день народження ніколи не випадає на п’ятницю, тринадцяте?

— Тому що ти народився восьмого, дурню!

Чоловікові треба не дати отямитись, щоби він не встиг втекти від свого щастя.

Жінка поїхала у відрядження. Чоловік вирішив зварити суп із пакетика. В інструкції зазначено: "Закип'ятити літр води." А як той літр виміряти? Допомогла логіка програміста. Він пішов у крамницю й купив літрову пляшку пива. А потім поглянув на неї й подумав: "А навіщо мені суп?"

Одного разу мені приснилося, що моя дружина голосно хропе. Прокидаюся — нічого подібного: не одружений!