Розмовляють двоє знайомих.

— Слухай, друже, а ти зроду такий чорний?

— Так, коли я мав народжуватись, моя мама побачила негра, злякалася і втікла.

— Ти тільки не ображайся, але мені здається, що негр догнав твою матір...

— Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?

— В дупу!

— Гаразд лікарю, я пізніше зателефоную, коли у вас настрій буде.

Дівчина вийшла заміж. Подруги запитують:

— Ну що, у шлюбі краще?

— Частіше...

— Ваша пропозиція все ще дійсна?

— Так.

— Тоді я знову відмовляюсь.

— Яка в людини національність, якщо батько турок, а мати єврей?

— Затурканий єврей.

Зустрічаються друзі:

— Хочу собаку купити, дружина не дає..

— Думаєш, собака дасть???

Приходить чоловік додому з поліклініки й каже дружині:

— Лікар дав мені два тижні життя. Добре, якби в серпні.

Українці незадоволені, що їм вдвічі збільшили тарифи на газ.

Погляньте на депутатів: їм зарплати взагалі аж у три рази збільшили, а вони ж — терплять.

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі.

Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.

Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:

— Іване, чорти б його побрали! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:

— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!

— А ти каструлю на голову надінь!

Наступного дня:

— Ну як, спробував?

— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!