— Рабиновичу, що там таке грюкнуло на кухні?

— Розо, зі мною трапилось осяяння: я бачив майбутнє!

— І що там, у майбутньому?

— Ми купуємо нову цукорницю.

— Мені запропонували одружитися.

— Невже?! Хто?

— Батьки...

Чоловік повернувся з туристичної поїздки в Італію й показує дружині фотографії. Побачивши фотографію Пізанської вежі, дружина каже:

— Так і знала, ти і там напився!

— Тату, що таке парадокс?

— Ну, це просто, синку: наприклад, годинник може йти, коли лежить, і стояти, коли висить.

— Ви такий висококласний фахівець. Компанії соромно платити вам мізерну зарплату. Ви звільнені.

Даїшник зупиняє машину. Помічає, що водій тримає під обома пахвами по книзі.

— Що за книжки читаєте?

— Правила дорожнього руху й кримінально-процесуальний кодекс.

— А що це у вас за проводи на грудях?

— Мікрофон — нашу з вами розмову записувати.

— А відеокамери, бува, ви не маєте?

— От відеокамери, на жаль, немає.

Даїшник (показуючи руками непристойний жест):

— Ну, тоді щасливої дороги!

Микола привів додому кохану дівчину й представляє її матері:

— Мамо, це чудесна дівчина. Вона вміє відмінно готувити, любить пекти пироги, акуратно прибирає квартиру.

— Прекрасно, синку! Триста гривень в день, і нехай приходить по вівторках і п'ятницях.

— Хто там?

— Відкрийте, мені потрібно сказати Вам щось важливе!

— Так говоріть.

— Це не домофонна розмова!

— Не відкрию.

— Та я... Я ваш дільничний...

— Ви до нас вже приходили, у нас вашого пістолета немає.

Дружина чоловікові:

— Любий, у мене дві новини: хороша і погана. З якої починати?

— З хорошої.

— Повітряна подушка спрацювала бездоганно.

— Признаюсь, я Діва.

— Що, насправді?

— Ні, за гороскопом. А чоловік мій козел.

— За гороскопом?

— Ні, насправді.