Дзвінок у двері. Господар відкриває. На порозі стоїть двірник, простягає мішок і каже:

— Сусід, який живе поверхом нижче, попросив передати вам вівса.

— Дядя Вася, навіщо нам овес?

— Для тих коней, які у вас тупають.

У євреїв національна страва — фарширована риба, в українців — фарширований перець, а в росіян — фарширований целофан.

— А це як?

— А це сосиски.

— Що це ви, сусідко, так дивитеся на нашу білизну? Хіба ви свою ніколи не розвішуєте?

— Розвішую, звичайно, але я його перед цим перу...

Гусак прокидається під Різдво і запитує сусіда по курятнику:

— Цікаво, що це мені всю ніч яблука снились?

Дружина каже чоловікові-алкоголіку:

— Як ти дістав. Щовечора п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.

На наступний день він пішов з ранку і повернувся під вечір п'яний.

— І де ти був?

— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... а от від горілки ніхто не помер.

Щоденник неодруженого: "Протер підлогу, витер пил, поправ одяг, помив посуд, почистив ванну і унітаз, приготував вечерю... Хочеться на собі одружитися! "

— Чому жінок не беруть в армію?

— Тому, що по команді лягай, вони падають на спину.

— Привіт любий! А де ти був?

— У сусідки.

— Дивно! Твоя футболка так пахне начебто ти бігав...

Оголошення на ларьку в центрі міста:

— Коли підійде трамвай, чому закрито сусідній магазин і в чому сенс життя — НЕ ЗНАЮ!

— Як називається Ваша дисертація?

— "Як решетом воду носити".

— Ну що Ви, голубчику! Хто ж так дисертації називає? Назвіть її так: "Аналіз проблем транспортування речовини в рідкому агрегатному стані в посудинах з перфорованим дном".

— Пане професоре, а як називалася ваша дисертація?

— "Вплив народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки кінця ХVІІІ початку ХХ століття".

— Тобто "Нафіга попу баян? "