— Всім доброго ранку. Оленочко, зробіть мені, будь ласка, кави!

— Дмитро Олексійович, каву роблять в Латинській Америці, а я її просто готую.

— Оленко, умнічати треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила!

Приходить зять додому, дивиться теща виходить з ровером.

— Мамо ви куди?

— На цвинтар.

— Мамо, а хто ж ровер назад привезе?

Теща помирає, зять сидить за столом, вечеряє. Теща:

— Сину, оце я помру, то дай мені слово, що на моїх поминках не будеш пити. Ти ж як нап’єшся, починаєш співати, потім граєш на баяні, чіпляєшся до сусідів, б’єш усім морди... Добре?!!

Зять кидає ложкою по столу:

— Добре, мамо! Тільки знайте — поминки Ви мені вже зіпсували!!!

— Чому ти плачеш, хлопчику?

— Мама пішла на річку і втопила всіх кошенят.

— Боже мій! Це й справді жахливо.

— Еге ж... Вона мені обіцяла, що топитиму їх я.

П'яний чоловік дзвонить в двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається до неї спиною і каже:

— Мені на третій.

Хворий перед операцією питає у лікаря:

– То правда, що від цієї хвороби із ста чоловік одужує один?

– Так, – ствердив лікар. – Але не хвилюйтеся, дев'яносто дев'ять вже померли.

– Милий, ти де?

– Я на полюванні.

– А хто там так голосно дихає?

– Це ведмідь.

Суддя запитує обвинувачуваного:

– Чому ви поцілили на полюванні в товариша?

– Думав, що це лось.

– І коли ви зрозуміли, що помилилися?

– Коли лось почав відстрілюватися.

В логопеда:

— Лікарю, допоможіть, в мене велика проблема!

— Що ж таке з вами?

— Лікарю, я не вимовляю звук "@"!

Дружина каже чоловікові:

– Тебе сьогодні знову викликають у школу — наш син розбив вікно...

– Ой лишенько, скільки ж у них там вікон??!