– Ти знаєш, Миколо, а моя жінка стояла сьогодні переді мною на колінах.

– Та невже? А ти що робив?

– Сидів під ліжком.

– І що вона тобі казала?

– Ану вилазь, гаспиде, проклятий!

— Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машинним маслом, засохнуть?

— То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

У магазин заходить чоловік та й питає:

— Товаріщ, у вас єсть лєзвіє для брітви?

— Ні, нема.

Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:

— А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.

— Він мене "товаріщєм" обізвав. Хай серпом бриється.

— Микола, твоя корова курить?

— Ні.

— Ну, тоді у тебе хлів горить...

— Дядьку, я вашу Галю того...

— Ну, то й женись.

— Та ні, я її того... трактором переїхав

На цій Землі живе москаль,

Й немов навмисне

Лиш 101 кілоПаскаль

На нього тисне.

— Нова мова програмування Турбо Москаль.

— А які принципи програмування?

— Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

Зустрічаються двоє крокодилів:

— Ну, як полювання?

— Двох зебр з'їв, а ти?

— А я одного москаля.

— Брешеш, ану дихни....

Сидить хлопчик біля річки і щось апетитно їсть.

— Хлопчику, а що ти їси?

— Рибу!

— А де ти її взяв?

— Сам плиплигав!

Про що думають жінки, дивлячись на стелю?

Коханка: — Прийде — не прийде?

Повія: — Заплатить — не заплатить?

Дружина: — Побілить — не побілить?