Тато сидить читає газету. Підбігає синочок і кричить:

— Тату, тату, а мене бабця вкусила!

Тато, не відриваючись від газети:

— А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати.

— Скажіть, будь ласка, ви можете застрахувати моє житло за телефоном.

— Ні, ми такої послуги не надаємо, але наш страховий агент швидко приїде до вас додому.

— Нехай їде негайно, а то в нас ялинка догоряє і килим теж.

Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик! .. — їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.

Коли знову — Вжик! .. — мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.

В третій раз — Вжик! .. — знову мотоцикліст і знову без голови.

Тоді один і говорить: — Послухайте, куме, що це робиться — нічого не розумію?

— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

Йде засідання Верховної Ради. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік:

— Панове, розступіться трохи, мені не видно...

— Може, вам бінокль дати?

— Ні, дякую, у мене з оптичним...

Мати посилає сина в магазин:

— Синочку, піди купи яблук, але попроси щоб дали найкращих, бо ми чекаємо гостей.

Коли син повернувся з магазину, мати і питає:

— То тобі дали гарних яблук?

— Не переживайте, мамо, я скуштував кожне – всі добрі.

— Лікарю, я вмираю!

— Зараз допоможу!

Дівчина прийшла до ворожки:

– Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них пощастить?

Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину:

– Пощастить Іванові – бо на тобі жениться Андрій.

— Куме, а ви можете випити відро води?

— А я шо корова???

— А відро горілки?

— А я хіба не козак?!

Іде чоловік цвинтарем і бачить шикарні похорони. Запитує у старенької на лавці:

— Від чого помер цей поважний чоловік?

— Хіба ви не бачите, юначе? Все ж на вінках написано: "Від колективу", "Від товаришів", "Від люблячих дружини та сина"...

Мій коханець — цілковитий ідіот!

— Чому?

— Учора ввечері я загасила в кімнаті світло. І що він зробив?

— Що?

— Встав і пішов у коридор... міняти запобіжники.