Психіатр поздоровляє свого пацієнта з успіхом у лікуванні. Хворий із обуренням відповідає:

— Лікарю, і це ви називаєте успіхом?! Шість місяців тому я був Наполеоном, а зараз — ніхто!

Запис у лікарняному листі:

"Діагноз попередній: потертість лівої п’яти. Діагноз остаточний: перелом правої ноги".

Медики про дороги:

— Наші дороги — найкращі: і грижу вправлять, і каміння з нирок витрясуть!

Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивляться в стелю.

Думки жінки: "Мовчить... Не хоче розмовляти... Напевно він вже розлюбив мене, у нього є інша. Відносини закінчені..."

Думки чоловіка: "Муха... Муха на стелі... Як же вона тримається?"

Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала "діточок як на небі зірочок".

П’яний електрик вперся лобом у стовп. Поруч мотляється оголений провід. — "Нее пооонняяв..." (хапається рукою за провід, смикається від удару струмом... ) — "Все. Пойняв. Пойняв."

А ви знаєте, чому всі люди, врятовані дельфінами, як один розповідають, що дельфіни штовхали їх до берега? Тому що всі ті, кого дельфіни штовхали від берега, потонули!

У пологовому будинку медсестра з двома немовлятами на руках звертається до молодого татуся:

— Вас не шокує те, що у вас народилося більше однієї дитини?

— Звісно, ні!

— Тоді тримайте цих двох, я зараз іще піднесу.

Якщо ви ударили опонента по лівій щоці, а він вам підставив праву, вріжте йому знову по лівій, щоб не був такий розумний!

Чим би дитя не тішилось — лиш би своїх не наробило...