Дзвінок в туристичну фірму.

— Ало, доброго дня! Ми хотіли б відпочити.

— А яку суму грошей ви маєте?

— Ну, скажімо 1000 гривень.

— Ну й відпочивайте!

— Добридень! Як ваше здоров'я?

— Ну, вашими молитвами...

— Тоді вам недовго залишилося!

Купив Хайм два лотерейних квитка. По одному із них виграв автомобіль. Ходить засмучений. Зупиняє його товариш.

— Хайм! В тебе щось сталось?

— Та ось по лотерейному квитку виграв автомобіль.

— То це ж прекрасно! Чому ж ти засмучений?

— Я все думаю: навіщо я купував другий квиток?!

Дружина теж повинна мати право голосу... принаймні під час оргазму!

— Купив хвалену німецьку соковижималку, а вона зламалася.

— А багато соку ви вичавили?

— Та трохи яблучного і апельсинового, а вже на березовому вона накрилася...

— Що це у тебе за червоні плями по всьому тілу?

— Та ось, придбав безшумний пилосос — тепер не знаю коли він працює, а коли ні!

Дзвінок в три години ночі:

— Алло...

— Алло, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?

— А ти що відстав??!!

Запитую в дочки:

— Ти чайник поставила?

Вона, не відриваючись від комп'ютера:

— Так, тату, вже завантажується!

Батько-програміст дивиться шкільний зошит сина

— Нічого не розумію, чому двійка, адже тут написано — "Класна робота"?

Перша ознака того, що програміст гальмує — це коли включає комп, і здається, що той працює швидше...