Дівчина навіть уявити собі не може, чого їй бракує, доки подруга не похвалиться.

Лікар оглядає пацієнта з хворими бронхами і хитає головою:

— Це ж яке козацьке здоров’я треба мати, щоб отак бухикати!

Будь ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм довчитись. А то вони потім Wіndоws роблять.

Поліцейський — дівчинці, що загубилася в магазині:

— Чому ти плачеш?

— Я батьків загуби-и-ла!

— А як їх звуть?

— Лапочка і Котик.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що треба купити:

1. Хліб.

2. Ковбаса.

3. Молоко.

4. Зубна паста.

5. Туалетний папір.

6. Пиво.

Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було: одна хлібина, дві цурки ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива. Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.

— А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.

— Знаєш, тут якось теща цікавилась, чи не знайдеться і для неї куточок...

— Клавдіє, ви з якої ніздрі спочатку сякаєтеся – з правої чи з лівої?

— Я, як культурна дівчина, взагалі не сякаюсь! Я соплі ковтаю!

– Чим відрізняється Санта Клаус від Діда Мороза?

– Санта Клаус завжди тверезий і з подарунками, а Дід Мороз завжди п’яний і з якоюсь бабою.

Чоловік середніх років, двократний вдівець, шукає прекрасну супутницю життя.

Зріст 178 см, очі блакитні, захоплення — збираю гриби, люблю готувати...

— Ой, як я хочу знову в Париж!

— Ви там вже були?

— Ні, вже хотіла!