Чоловік розповідає другові:

— Ось я був у Франції. В номері кнопка, натискаєш – приходить жінка. Зручно як!

— Так, пощастило тобі, розвіявся трохи...

— Чому трохи? Я її з собою привіз!

— Жінку?

— Кнопку!

Відвідувач звертається до офіціанта:

— Скажіть, а це правда, що ви після нас доїдаєте?

— Ні, що ви! Це ви після нас доїдаєте...

Жінка купує в магазині норкову шубу. Продавець її запитує:

— А чому у вас такі гроші мокрі?

— Ой, ви знаєте, чоловік так плакав, так плакав...

Першого квітня шеф суворий

Колектив наш дружний оглядів:

"Звільняю кожного другого!"

Розіграв. Звільнив весь відділ.

Йог на прийомі у лікаря.

— А зараз, хворий, зігніть коліно.

— У яку сторону, лікарю?

Фотограф працює з моделлю.

—... Так! Тепер зобрази глибоку задумливість. Гм... Постій, я тобі допоможу: Скільки буде 7х6?

Добре заробляти у нас виходить погано, зате погано заробляти у нас виходить добре!

Тільки що зрозумів, що перегортав фотки з флешки клавішею dеlеtе.

Розмова на ринку:

— Морква є? Дайте мені 2 штучки

Бере, дякує, засовує в кожну ніздрю по морквинці і йде геть. Наступного дня історія повторюється, через день знову і так цілий місяць.

У черговий раз приходить чоловік і питає:

— Морква є?

— А немає

— А що є?

— Буряк

— Ну дайте мені 2 штучки

Продавець дає, чоловік знову засовує по одній в кожну ніздрю і збирається йти. Тут вже продавець не витримує:

— Боже мій, ну що ви всяку гидоту в ніс засовуєте??

Відповідь:

— А що, морква є?

В автосалон приходить будівельник, в робочому одязі, в касці. Менеджер звертається до нього:

— Добрий день! Вам підказати що-небудь?

Відповідь:

— Так. Скільки коштує ось цей автомобіль?

І показує на Бентлі Континенталь

— 250 тисяч євро

— Дорого

— А якщо в кредит взяти, скільки в місяць платити треба буде?

— 25 тисяч євро

— Дорого

— Ну так, виберіть що-небудь подешевше, у нас відмінний вибір різноманітних авто

— Та я б із задоволенням. Але от тільки плита бетонна саме на такий впала.