У продавщиць з хлібного кіоску є кілька ступенів несвіжого хліба: "нормальний", "сьогодні привезли", "вчорашній", "з морозу", "усередині він м'який", "як завжди".

Але ні в якому разі не черствий!

Розмова у ресторані.

Офіціант:

— Месьє, що будете їсти?

Клієнт:

— Я б хотів те, що їсть ось той чоловік біля вікна!

— Це неможливо!

— Чому???

— Бо він не віддасть...

Після відвідин театру з мамою дитина розповідає татові:

— Тату, як вони не розуміють!!! Щоб балерині не доводилося весь час ходити навшпиньки, потрібно просто набрати дівчаток трохи вищих зростом!

Справжня лінь — це коли неохота навіть робити вигляд, що ти працюєш.

Працював на телефоні і з документами. Увесь день у телефон:

— Добрий день! ТОВ "Онікс". Слухаю Вас.

Наприкінці дня беру черговий документ і кажу йому:

— Доброго дня, говоріть, будь ласка!

Довіра до підлеглих починається там, де закінчуються можливості слідкуючого обладнання

Хлопець — дівчині:

— У мене до вас таке почуття, що не передати словами!

— То передайте грошима.

У барі за столиком сидять двоє сильно підігрітих мужиків. Один запитує:

— Слухай, а ти де живеш?

— На вулиці Шевченка.

— Ух ти, і я теж там живу! А в якому домі?

— 28.

— Нічого собі! І я в цьому домі живу. А квартира у тебя яка?

— 41.

— Ні, зачекай — це я живу в квартирі 41!

— Чого? В цій квартирі живу я, зрозумів?!!

Тут між ними зав'язується бійка.

Побачивши це, бармен говорить напарнику:

— Ці брати такі дотепні, коли п'яні...

Розмовляють друзі:

— Взагалі, мужики, знаєте, що мені дівчата говорять?

— Ні!

— А звідки ви знаєте?

Розмовляють два чоловіки:

— В мене ну просто серце кров'ю обливається, як бачу цих заспиртованних тварин!

— Та що ти, там же всього три жаби..

— Саме так — три жаби. А спирту — не менш ніж десять літрів!!