Професор запитує студента:

— Як називається сховище для води?

— Презервуар?

— Правильно, тільки без "п".

— Резерватив?

Йде іспит. Викладач пояснює:

— Питання на п'ять. Чим вимірюється напруга?

Тиша...

— Питання на чотири. Чим вимірюється напруга?

А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром.

Тиша...

— Питання на три. А чи не вольтметром чи вимірюється напруга?

Лектор закінчив доповідь в робочому колективі.

— У кого будуть питання?

— А у вас там склянка на трибуні не звільнилася?

Два рибалки рибу ловлять.

— У рибальстві — говорить один іншому — головне терпіння.

— З ранку терплю, більше не можу, давай штопор!

Чому ти такий сумний?

— Не те слово! Я просто в жаху!

— Від чого ж?

— Я зустрічав свою дружину на вокзалі, а вона не приїхала. Боюся, що вона вже вдома з учорашнього дня.

Ставиш питання на американському форумі — отримуєш відповідь.

Ставиш питання на єврейському форумі — отримуєш ще одне питання.

Ставиш питання російському форумі — тобі всі починають пояснювати чому ти не правий і який ти ідіот.

— Діти, давайте покличемо Снігуроньку!

— Сні-гу-ронь-ка, йди до нас!

— А тепер, діти, давайте чимось здивуємо Снігуроньку!

— Сні-гу-ронь-ка, вали звідси!

— Чим відрізняється чоловічий гуртожиток від жіночого???

— В жіночому миють посуд після того як поїдять, в чоловічому перед...

В 70-х роках минулого століття дітям пояснювали, что світлодіод — це така маленька радіодеталь, що світиться, наче світлячок.

Сьогодні дітям пояснюють, що світлячок — це такий маленький жучок, що світиться, як світлодіод.

В'язниця. В камеру заштовхують дідуся. Йому:

— За що сидиш ?

— Так ось, западло всім роблю.

— А ну зроби нам, подивимося.

— Ні, ви мене поб'єте потім.

— Чесне слово не поб'ємо, зроби.

Дідусь стукає в двері. У вічко заглядає наглядач.

Він тикає наглядачу пальцем в око. Через хвилину двері розчиняються, на порозі здоровенні менти з палицями:

— Нумо, дідусю, відійди...