Приходить чукча до чукчі годинник лагодити. Бачить майстер — тарган дохлий в годиннику, і говорить:

— Неа... працювати не буде.

— Чому?

— Машиніст помер.

— Ти ще не зморився? Давай я буду зверху.

— Семене, блін! Тримай драбину!

Машина з блондинкою за кермом перекинулася в полі. Поліцейські дивуються:

— Як це сталося?

— Їду я, дивлюся — ялинка! Я повертаю різко, а там — знову ялинка! Знову повертаю — знову вона! Зовсім уже різко повертаю — перекинулася...

— І де ж ви ялинку побачили?

— Так ось же вона!

— Так це ж освіжувач повітря в салоні!

На базарі:

— У вас кролик свіжий?

— Так. Ще вчора мишей ловив!

Зустрічаються два приятелі, один другого запитує:

— Слухай, звідки в тебе такий синець під оком?

— Та я вчора зустрів друга, який повернувся з весільної подорожі...

— Ну і що?

— Це я вмовив його на цей шлюб.

Ну чому в мобільному телефоні є такі дурниці, наприклад, як секундомір чи калькулятор, але немає таких життєво важливих речей, як відкривачка та запальничка?

— Ваш банк дає кредити під чесне слово?

— Без проблем...

— А якщо я не поверну?

— Вам буде соромно перед Всевишнім, коли постанете.

— Коли це ще буде...

— Ось якщо п'ятого не повернете, шостого постанете.

Повертається Абрам з відрядження, входить в кімнату, бачить — під ковдрою його дружина і ще хтось.

Мужик встає, одягається, і мовчки прошмигнувши повз Абрама, йде.

— Саро, хто це?

— Та не знаю, хам якийсь. Ні тобі — "здрастє", ні мені — "до побачення".

Бабуся каже своїй онуці:

— Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з’їсть тебе, як Червону шапочку...

— Знаю, знаю! Але він спершу з’їв бабусю...

— Поручику, ви боягуз і негідник. Я викликаю вас на дуель!

— Я не прийду.

— Чому?

— Бо я боягуз.