— Діду, дах тече!

Дід:

— Воно мені треба? Воно моє?

Баба переписала хату на діда і знову своє:

— Діду, дах тече!

Дід:

— Воно тобі треба? Воно твоє?

— Мішо-о-о-о!!! З Новим роком!!!

— Петре, по-людськи прошу: відійди від барлогу.

Була рибка проста, стала золота. Була картопелька проста, стала золота. Були грибочки прості, стали золоті...

— Ледве горілку врятували від цієї зарази!!!

— Ти заєць із "Плейбоя"?

— Так!

— А чого вуха звисають?

— Втомився...

— А як ви живете з вашим чоловіком?

— Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...

Чоловік приходить до лікаря:

— Скажіть, лікарю, а ідіот — це захворювання?

— Для вас, шановний, — одужання...

— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?

— І все залишилось мені?

— Ви знаєте, скільки за ним боргів?

— Послухайте, куди ви телефонуєте?!

Град завбільшки з бейсбольну битку став причиною смерті житомирського бізнесмена Босюка. Принаймні так зафіксовано у поліцейських протоколах.

— Ти хто?

— Ніндзя.

— А чого такий повільний?

— Черепашка.

— Тату, а чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Ну тату, ну чому мене всі називають Достоєвським? Тату, ну чому мене всі називають Достоєвським?

— Тому що ти всіх дістаєш!