— Яка різниця між чоловіком та дитиною?

— Взагалі, ніякоі, але дитину хоча б можна залишати самого з нянькою.

Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина зі злістю звертається до чоловіка:

— По-людськи тебе прошу! На рибалці ПИЙ ГОРІЛКУ!

Чоловіки розповідають про своїх дружин.

Німець: — Моя дружина строга, як німецька вівчарка.

Француз: — А моя весела, як болонка.

Українець: — Моя дружина теж собака, тільки не знаю, якої породи.

Чіпси — це мистецтво. Мистецтво продати одну картоплину за ціною кілограма.

Жінка — чоловікові:

— Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?

— Дівчинку... років 18-ти...

— Але ви ж сказали, що маєте п'ятирічний стаж роботи, а самі ніде не працювали!

— Так в оголошенні ж сказано, що вам потрібен співробітник з уявою.

Яка різниця між п’яним росіянином, і п’яним українцем.

П’яний росіянин каже

— Ти меня уважаєш???

А п’яний українець

— Ти сі не гнівай.

Прикордонний пост. Наркоман сидить в машині, митник порпається в його автомобілі. У наркомана дзвонить телефон, парубок відповідає:

— Ага... На митниці... Везу... Нєа, поки що не знайшов...

Хірург запитує у хворого:

— Чому ви втекли з операційної зали?

— Тому що медсестра сказала: "Прошу без паніки, операція апендициту найлегша".

— То й що, це ж насправді так!

— Але вона сказала це не мені, а тому молодому хірургу зі скальпелем.

– А ви знаєте, чому дупа має вертикальний розріз, а не горизонтальний?

– ???

– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходінні.