Приїжджий запитує зустрічного одесита:

— Скажіть, будь ласка, на що мені сісти, щоб потрапити на Дерибасівську?

— Сідайте на дупу, ви вже на Дерибасівській.

Сидять двоє мужиків в кафе. Один іншому:

— Хрухт.

— Трухт.

— Ні, Прухт.

Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:

— Напевно Фрукт, так правильніше звучить!

Чоловік запитує:

— Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?

Олігарх забажав мати вищу освіту, але на заняття та екзамени посилав свого водія. Його друзі й запитують:

— Навіщо тобі це потрібно? Купив би собі диплом і ніяких проблем!

— А як же знання?!

Чоловік і жінка заходять в магазин хутра. Жінка захоплено дивиться на шубки. Підскакує до них продавщиця:

— Шось шукаєте?

Чоловік, солідно:

— Корм для молі!

Приходить жінка в меблевий салон, все уважно роздивляється і запитує:

– А у вас вищих шаф немає?

– А що, у вас такі кімнати високі?

– Не кімнати а сусід...

— Лікарю, що б я не робив, я все повторюю по 10 разів, 10 разів, 10 разів, 10 разів... Я жахливо себе почуваю, почуваю, почуваю, почуваю... Але дружина задоволена, задоволена, задоволена, задоволена...

Сидить на балконі пес. На вулиці гуляє бульдог. Підходить, та й каже:

— А ти чому не гуляєш?

— Мене господар не випускає.

— Та то нічо, ти стрибай.

— Ти шо хочеш, шоб в мене була така морда як в тебе?

— Ти чого на холодильнику букву "Ж" намалював?

— Це не буква "Ж", це — сніжинка.

— А п'яних гостей ти про те попередив?

Чоловік повертається з роботи, жінка зустрічає його на вулиці:

— Ой, Марійко, ти? А я тебе і не впізнав!

— Багатою, значить, буду. Зарплату давай!

Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?

— Ні! А як Ви дізналися?

— А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!