Кум лежить п'яний у калюжі. Іде кума, побачила його, підійшла, а кум підіймає голову з калюжі та й каже:

— Сама ти, кумо, свиня.

— Куме, та що ти від мене хочеш. Я ж тобі нічого не сказала.

— Але подумала...

Проїжджає мимо посту ДАІ авто. Даішник його зупиняє, підходить — дивиться на "веселенького" водія, і потираючи руки говорить:

— Ой, а які у нас оченята... А ну йдемо дунемо!

— Нєєєє, сьогодні мені більше не лізе...

Підходить син до мами:

— Мам, а можна я буду дружити з Оленкою?

— Ой ні, синку, у неї це, як його, дзеркальце розбите...

Малий в сльозах до тата:

— Таку, тату, мама мені не дозволяє дружити з Оленкою — каже, що у неї дзеркальце розбите...

— Та коли я брав заміж твою маму, то у неї не лише дзеркальце розбите було, а ще і рама серйозно розхитана!

— Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...

— Увага, зараз буде секс!

В столовій:

— А чого ви мені булочку подаєте голими руками?

— Та в мене руки в сто раз чистіші від підлоги, на якій вона лежала!

Здавна в Україні осінь була порою весіль. І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини із сватами. Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза. Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.

А чого ваша дитина так кричить? Вона щось хоче?

— Так, кричати!

Цвинтар.

На цвинтарі будка.

В будці сторож.

На будці надпис: "Живий Куточок"!

Приїхав внук з міста до баби в село. Ну приїхав баба погодувала все добре от внук і питає:

— Ой так смачно, а десерти є?

— Та там синку за хатою є туалет.

— У газетах пишуть, що не Сході можна жінку обміняти на коня. Правда, ти б цього не зробив? — питає жінка чоловіка.

— Ні в якому разі! Я обміняв би тебе принаймні на автомашину.