— Добрий день, діти!

— Добрий день, Маріє Іванівно! Можна в туалет?

— Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню!

— Тоді можна я піду СМС-ку скину?

Студенти й гроші — речі сумісні, але рідко й ненадовго.

Знайшла в чоловіка у телефоні контакт "Безкоштовний секс".

Заради цікавості зателефонувала.

Коли задзвонив мій мобільник — ледь не впала зі стільчика...

От підлота!

Пасажир — таксисту, що слухає шансон:

— А ви сиділи, чи тільки збираєтесь?

Злодій вичислив, що батьки вийшли з квартири і залишили вдома маленького хлопчика. Дзвонить в двері, хлопчик відкриває, але в дверях ланцюжок.

Злодій просить:

— Хлопчику принеси води, а то помру від спраги.

Хлопчик пішов, злодій намагається скинути ланцюжок, але не встигає, бо малий вже приніс воду. Злодій випиває, і просить ще принести, хлопчик пішов, а той знову не встиг. І так 5 разів.

На шостий хлопчих приходить і каже:

— Дядьку вибачайте, але я до крану не достаю, а в унітазі вода вже закінчилась!

— Я хочу змінити прізвище.

— Як ваше прізвище?

— Кацман.

— А на яке хочете змінити?

— Кацманафт.

Батько питає сина:

— Як справи в школі?

— Контракт з п'ятим класом продовжено ще на рік.

Мати запитує малого сина:

— Синку, ти зможеш зачинити вікно, якщо будеш сам удома?

— Звичайно, ма: треба натиснути хрестик у правому верхньому куті.

Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу.

— Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок.

— Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одна сукня!

— Діду, кажуть люди, що ви рушницю маєте!

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви кулемета маєте.

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви гармату маєте.

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви танка маєте.

— Та ні, брешуть люди.

— Діду, кажуть люди, що ви атомну бомбу маєте.

— От що вже люди брешуть, то брешуть.