Капітан звертається до матроса:

— Матрос Іванчук! Хочете стати капітаном?

— Так... звичайно!

— Відмінно! З цієї хвилини я призначаю вас капітаном! Поздоровляю!

— Так... а я ж... це...

— Ах так, ще дещо, наш корабель тоне, тому вам як капітанові доведеться покинути його останнім.

— Громадянка, чому ви заходите в трамвай через передні двері?

— Так я ж з дитям!

— А де воно?

— Влізло через задні.

Два приятелі зустрічаються:

— Я чув ти знову одружувався?

— Так, на Тані.

— Це ж сестра твоєї першої дружини! Чому?

— До цієї тещі я вже звик.

Стоїть їжачок на горі, дивиться з обриву вниз і кричить:

— Ко-ни-ку! .. Ко-ни-ку!

Підходить слоник. Слоник:

— А кого ти там гукаєш?

— А ти підходь сюди — покажу!

Слоник підходить і дивиться униз. Їжачок дає йому копняка. Їжачок:

— Сло-ни-ку! ..

Маленькі хитрощі:

Ваші фірмові колготки будуть носитись довше, якщо поверх них одягати штани зварщика.

— Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?

— Після третього аборту.

Помирає старий єврей. До дочки каже:

— Зроби мені чаю з двома ложками цукру.

Дочка запитує:

— А чому з двома?

Старий пояснює:

Коли пив чай вдома, пив з однією ложкою цукру, в гостях з трьома, а з двома ще ніколи не пробував!

— Тужтеся, хвора, тужтеся!

— Лікарю, а ви впевнені, що апендицит так вийде???

Що це за дурна традиція на рибалці плювати на хробака? Ніби на морально приниженого хробака риба краще клює?!

Їдуть дві блондинки на машині. Колесо спустило. Підходять обидві, одна каже до другої:

— Блін, все повітря вийшло...

Друга відповідає:

— Не все, зверху залишилося!