Жінки — як букви в алфавіті. Є голосні, а є приголосні. Але останніх обурливо мало!

— Пане директоре! Моя дружина хотіла б виступати у вас на сцені.

— А чи має вона відповідну підготовку?

— Навіть більше, ніж треба, адже вона щоденно вдома влаштовує мені сцени!

— Моя мила! — вигукнув чоловік, який щойно повернувся з відпустки. — Ти все, що залишилось у мене на світі!

— Боже мій, що трапилось? Ти розбив свій автомобіль?

Мати Миколки повертається з курорту в розкішній шубі.

— Це тато тобі купив? — цікавиться Миколка

— Якби я на твого тата сподівалася, так і тебе, синку, не було б.

— О, ця дама — найвідважніша з усіх співачок. Вона співала навіть у клітці з левом!

— Що ви кажете? І чому ж вона перестала?

— Та, бачите, лев не витримав.

Акторка заявляє директору:

— Оскільки я прихильниця реалізму, то прошу, щоб у другому акті мені неодмінно подавали не якусь там воду, а справжнє шампанське.

— Будь ласка, але оскільки ви прихильниця реалізму, то чи не доведеться вам у четвертому акті випити справжню отруту?

В поліцію вбігає заплакана жінка.

— Знайдіть мені мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він зник!

— Пробачте, громадянка, давайте все по порядку. Коли зник ваш чоловік?

— Два тижні тому.

— Але чому ви заявили про це лише сьогодні?

— А у нього сьогодні зарплата!

Ранок. Чоловік стукає в двері. На нього з лайкою накидаться дружина:

— Ти чому це явився о 6-й ранку?

— Як чому? Поснідати.

На семінарі студентка позіхає весь час. Професор запитує:

— Що ж ви постійно позіхаєте, моя дорога?

— Даруйте. Я вчора дуже пізно прийшла додому і лягла десь біля двох.

— Ну так наступного разу лягаєте біля ОДНОГО і виспитеся гарненько.

— Бери приклад з мене! — говорить мама дочці. — Я вже 20 років заміжня і весь цей час кохаю лише одного чоловіка!

— Уявляю, який буде скандал, коли тато дізнається...