Розмовляють два батьки:

— Ну, як тепер справи у твого шибеника в школі?

— Уже краще. Але на батьківські збори ходжу поки що під чужим ім'ям.

— Тихіше! — говорить вчитель. — Щоб чутно було, як муха пролетить

Усі відразу замовкають. Через хвилину Петя, утративши терпіння, пошепки запитує:

— Іван Степанович, а коли ж ви муху випустите?

Приходить ворона в бар і каже:

— Дайте мені сто грам горілки і шклянку сметани.

Випиває горілку, виливає на голову сметану і каже:

— Я як вип'ю, то стаю така дурна...

Дружина чоловіку:

— Ти сьогодні зранку годував собаку?

— Так.

— Ти годував, тобі і ховати.

Чоловік прийшов з роботи:

— Кохана, сьогодні така давка була в автобусі, що одна вагітна жінка народила!

— Це фігня. Вчора була така давка, що я завагітніла.

Якщо жінку не зачеплять ваші слова — не чіпатимуть і руки.

Суддя запитує жінку:

— То ви справді хочете розлучитися?

— Так, хочу.

Тоді суддя запитує чоловіка:

— І ви теж хочете?

— Так, хочу.

— Дивно, — підсумовує суддя. — Чого ж ви тоді обоє твердите, що ніколи між вами не було згоди?

— Так дружина набридла! — скаржиться чоловік. — Жах, як втомився від неї!

— Вам потрібно поїхати до моря, відпочити, поплавати! — радить лікар.

— Ні, лікарю, це не допоможе: вона прекрасно плаває.

Сварка. Чоловік гнівно:

— Не буди в мені звіра!

Дружина із залізним спокоєм:

— А я не боюся хом’ячків...

Коли ви одружуєтесь з жінкою — у вас нічого не залишається після неї крім головного болю.

А коли ви купуєте пиво, ви можете здати пляшки й купити інше пиво.