Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:

— Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться — треба буде перелазити.

Давайте будемо годувати голубів фарбою, і тоді наше місто стане яскравішим!

Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!"

Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче!"

Якщо "fооtbаll" — це гра, де б’ють ногою по м’ячу, то що це за гра така "fасеbооk"?

— Кохана, а де куприк?

— Там, де закінчується хребет.

— Дивно. А в мене там — голова.

— Тату, нехай слоники ще побігають!

— Донечко, слоники втомились.

— Ну татку, останній раз!

— Ну добре! Останній раз... Рота! Гази!!!

Їде п’яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.

– Куди їдете?

– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.

Зустрічаються два приятелі:

— Ти, я чув, машину купив?

— Так, така добра річ, тепер усе встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв у автосервіс, замінив крила, заїхав в автомагазин за "Тосолом". І як би я все це без машини встиг?

Даїшник гальмує машину:

– Ваші документи, сер!

– Чому це я раптом – сер?!

– Тому що їдете по лівій стороні дороги!

Якщо у вас рідке волосся, прищава шкіра і криві ноги — рубайте ліс, мстіться природі!