Всі теми
Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
— Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться — треба буде перелазити.
Давайте будемо годувати голубів фарбою, і тоді наше місто стане яскравішим!
Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!"
Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче!"
Якщо "fооtbаll" — це гра, де б’ють ногою по м’ячу, то що це за гра така "fасеbооk"?
— Кохана, а де куприк?
— Там, де закінчується хребет.
— Дивно. А в мене там — голова.
— Тату, нехай слоники ще побігають!
— Донечко, слоники втомились.
— Ну татку, останній раз!
— Ну добре! Останній раз... Рота! Гази!!!
Їде п’яний водій машиною по зустрічній. Його зупиняє даїшник.
– Куди їдете?
– Не знаю, але боюся, що я спізнився: всі вже їдуть назад.
Зустрічаються два приятелі:
— Ти, я чув, машину купив?
— Так, така добра річ, тепер усе встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити масло, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв у автосервіс, замінив крила, заїхав в автомагазин за "Тосолом". І як би я все це без машини встиг?
Даїшник гальмує машину:
– Ваші документи, сер!
– Чому це я раптом – сер?!
– Тому що їдете по лівій стороні дороги!
Якщо у вас рідке волосся, прищава шкіра і криві ноги — рубайте ліс, мстіться природі!