— Донечко, принеси кілька тарілок!

— Мама, а навіщо тобі?

— Мені треба з татом поговорити.

— А мені мама мед купила! Обожнюю мед!

— А мені тато пива з рибою купив. Обожнюю тата!

— Вітання! Яка класна на тобі кофтинка!

— Уявляєш, у мене під нею ЗОВСІМ нічого немає!

— Та ти не хвилюйся, виростуть.

Оголошення:

"17-річна дівчина шукає батька свого 6-місячного синочка з метою познайомитися."

— Хлопче! — обурюється батько. — ти обіцяв привести мою дочку додому до зустрічі Нового Року, тобто до дванадцятої години ночі! Зараз вже четверта година ранку, і взагалі, це не моя дочка!

Чоловік і дружина.

— Милий! Я завжди була впевнена, але зараз просто хочу почути ще раз — ти мене любиш?

Чоловік після певних роздумів:

— Скільки?

— 3000$, милий. Сумочка з натуральної крокодилячої шкіри, тобі сподобається.

— Добре.

Через кілька хвилин.

— Зая! Я тобі казав, що люблю тебе, що ти найкрасивіша, найрозумніша і неповторна жінка на світі?

Дружина:

— Скільки?

— Два дні. Порибалити і повернуся.

Він:

— Хочеш, покажу фокус?

Вона:

— Виховувати сам будеш!

В санаторії:

— Дівчина, дозвольте з вами познайомитися?

— На одну ніч? Чи на дві?

— Що ви! Я ж джентльмен. До самого кінця відпустки!

Приходить мужик на роботу, а під оком фінгалище. Друзі запитують, де це його так попало?

— Дружина врізала...

— А за що?

— А я її на ТИ назвав...

— Та ти що, за це морду не б'ють. А як діло було?

— Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже: "Щось давно МИ сексом не займалися". А я відповідаю: "Не МИ, а ТИ"...

Попелюшка:

— Туфелька підійшла, коли весілля?

Принц:

— Це був півфінал. Зараз будемо міряти бюстгальтер №5.