— Скільки треба програмістів, щоби вбити одного таргана?

— Два. Один тримає таргана, інший ставить на нього Wіndоws.

Контролер у поїзді звертається до Рабиновича:

— Ваш квиток до Херсону, а поїзд їде в Конотоп.

— І часто ваші машиністи так помиляються?

— Чому п'ятницю, тринадцяте вважають моторошним днем?

— Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.

— Почекай, це ти мені 8 березня описуєш!

Чоловік дзвонить дружині:

— Мила, я зараз на конференції, у неї й заночую...

Як хотілось би одного разу прокинутись — а тобі вісім років, і вся ця дурня тобі просто наснилась...

До аптеки заходить інтелігентний чоловік і пошепки щось каже жінці-продавцеві. Та слухає і раптом голосно обурюється:

— Які ще запобіжні заходи? У нас тут не Міністерство з надзвичайних ситуацій, у нас тут аптека!

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси.

Друга питає:

— З яких пір ти носиш чоловічі труси?

Перша:

— З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.

Оголошення: відповім взаємністю на непристойну пропозицію за пристойну винагороду. Маня.

— Васю, а твоя жінка кричить під час сексу?

— Буває. Останнього разу увесь під’їзд переполошила, коли мене з сусідкою заскочила.

Шукаю жінку! Будь-якої зовнішності: блондинку, брюнетку, руду, та хоч лису. Вік будь-який, до національності вимог немає. Статура ролі не грає. Рід занять непринциповий, усі роботи гарні. Сума зарплати, реєстрація не мають для мене значення.

Про себе: я кіт.