— Вам кави з коньяком?

— Без...

— Без коньяку?

— Без кави.

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим!

— А ти вже не пам’ятаєш, як я спас тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

Прийшов білий ведмідь фотографуватися.

— Вам кольорову фотографію? — запитує фотограф.

— Ні, досить чорно-білої.

Терапевт робить доповідь на фаховому симпозиумі:

— А ще у мене був такий випадок: за всіма ознаками діагнозу хворий мав би вже десять років тому померти, а він живе й живе...

— От бачите, — коментує головуючий, – коли людина виявляє надзвичайну волю до життя, медицина безсила.

— Мамо, дивися, у велосипедистів рукавички без пальців, як у тата шкарпетки!

Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.

— Петренко!

— Грач!

— Іванов!

— Штірліц!

Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.

— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!

— Соромиться він. Бормани ми.

"Не хочу додому, там іще й уроки робити..." — бурчала мати, йдучи з роботи.

— А як же ж ти зрозумів, що цей ведмідь — людоїд?

— По очах! Погляд такий точно, як у моєї дружини...

Студент вирішив блиснути знаннями з англійської. Заходить в їдальню:

— Каву аnd булочку. Нічого, що я англійською?

Мама з синочком їдуть в автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:

— Ма, диви яке в дяді яблище!