Інструктор пояснює, що треба робити, коли людина обморозить ноги:

— Треба взяти сніг та натерти обморожені місця!

— А коли снігу немає, наприклад, влітку?

Людина перебуває уві сні 30% свого життя. Решту 70% часу вона мріє виспатись...

Чоловік скаржиться своєму приятелю:

— У мене було все: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! — все зникло.

— Що ж трапилося?

— Дружина про все дізналась.

— Котра година?

— Без п’яти одинадцять.

— Шоста година, чи що?

— Офіціанте! Я не буду їсти цю бридоту! Покличте кухаря!

— Немає сенсу, він також не буде.

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.

— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.

— А вона має таке зілля?!

— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

Вовочка приходить до батька:

— Тату, я знову в школі скло розбив.

— Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

Із запровадженням нових тарифів на електрику ті, хто боявся темряви, будуть боятися світла.

У знайомих кота звуть "каструлька". На здивоване "чому?" вони відповідають:

— Так кастрований же...

Студент складає іспит з історії. Повертається до сусідки й запитує:

— А в якому році скасували кріпацтво?

Дівчина, працюючи над своїм питанням, коротко відповідає:

— У 61-му.

Хлопець відвертається, думає про щось і за хвилину знову повертається до неї:

— Стривай, це як... У 61-му ж Гагарін у космос полетів... Ага, то мабуть, на честь цього й скасували...