Дівчино, а що ви робите сьогодні ввечері?

— Заміж виходжу!

— Так... А потім?

85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:

— Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.

— Ти? У твоєму віці?

— Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.

Повернувся мужик з риболовлі і каже дружині:

— Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петра теж потягнуло, аж вудилище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!

— А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.

— Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.

Телефонне опитування, проведене зранку після 31 грудня, дало такі результати: 2% опитаних відповіли "так?", 3% — "алло?", решта 95% не змогли відповісти.

— Дівчино, ви просто чарівні!

— Ги-и!

— Життя починається в момент народження.

— Ні, життя починається в момент зачаття.

— Ні, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy!!!

— Іринко, ти мене не так зрозуміла!

— Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.

— Іриночко, ти помиляєшся!

— Що, я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!

— Іра, фу!

Вночі партизани вкрали з німецького штабу план евакуації під час пожежі і підпалили будівлю.

Виробникам парасольок треба молитися на дощове літо, виробникам босоніжок треба молитися на сухе літо, виробникам пива треба молитися на жарке літо... А виробникам горілки ніколи молитися, їм виробляти треба!

— Можна я у вас до туалету сходжу?

— Розумієте, в нас лічильники на воду...

— Та я не буду змивати!!!