Всі теми
Дівчино, а що ви робите сьогодні ввечері?
— Заміж виходжу!
— Так... А потім?
85-річний Рабинович розповідає своєму сусіду по камері:
— Я вже цілий рік у в'язниці. За зґвалтування.
— Ти? У твоєму віці?
— Звинувачення так лестило мені, що я сам визнав себе винним.
Повернувся мужик з риболовлі і каже дружині:
— Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Сергія поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петра теж потягнуло, аж вудилище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!
— А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.
— Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.
Телефонне опитування, проведене зранку після 31 грудня, дало такі результати: 2% опитаних відповіли "так?", 3% — "алло?", решта 95% не змогли відповісти.
— Дівчино, ви просто чарівні!
— Ги-и!
— Життя починається в момент народження.
— Ні, життя починається в момент зачаття.
— Ні, життя починається, коли дружина з дітьми виїжджають на дачy!!!
— Іринко, ти мене не так зрозуміла!
— Це я тебе не зрозуміла? Я чудово все зрозуміла! Ти поводишся зі мною, як з собакою: принеси, подай, принеси, подай.
— Іриночко, ти помиляєшся!
— Що, я помиляюся? Ось зараз як візьму палицю!
— Іра, фу!
Вночі партизани вкрали з німецького штабу план евакуації під час пожежі і підпалили будівлю.
Виробникам парасольок треба молитися на дощове літо, виробникам босоніжок треба молитися на сухе літо, виробникам пива треба молитися на жарке літо... А виробникам горілки ніколи молитися, їм виробляти треба!
— Можна я у вас до туалету сходжу?
— Розумієте, в нас лічильники на воду...
— Та я не буду змивати!!!