Дружина каже чоловікові:

– Тебе сьогодні знову викликають у школу — наш син розбив вікно...

– Ой лишенько, скільки ж у них там вікон??!

— У вас є лижні черевики 58-го розміру?

— Якого?

— 58-го.

— А навіщо вам тоді лижі?

Розмова двох жінок:

— Найкращими хвилинами свого життя я зобов'язана футболові.

— Ти ходиш на стадіон?!

— Ні, туди ходить мій чоловік, а я ходжу до сусіда.

— Доброго дня! Я у вас вчора купив високопотужний пилосос...

— Вас погано чути, кажіть голосніше!

— Розумієте, я зараз вам дзвоню з мішка для пилу...

Учитель цікавиться у Мишка:

– Чому ти не був учора в школі?

Мишко:

– Ви ж казали, якщо я не виконаю домашнього завдання, щоб у школі не з'являвся...

— Люба, твій новий капелюх мені не до смаку!

— Ну що ж поробити, коханий! Я ж не можу одягнути на голову пляшку горілки!

У музеї двоє підлітків оглядають мумію з табличкою: "2500 р. до н. е. "

– Що б це могло означати?!

– Мабуть, номер автомобіля, який її переїхав...

Донька приходить до батька-слідчого:

— Тату, я вагітна. Ось список підозрюваних.

– У мене народилася донька, і я запрошую вас цю справу відзначити. Але, ви самі розумієте, який зараз тяжкий час, як зараз важко... Одним словом, приходьте вже напідпитку.

— Я виграв в лото 100 тисяч!

— А як на це відреагувала дружина?

— Вона від радості оніміла!

— Ну треба ж, скільки щастя відразу привалило!