— Мужчина, ви такий симпатичний, можна з вами познайомитися?

— Ні, у мене вже є дівчина, а про дружину взагалі мовчу...

У психіатра:

— Лікарю, щоночі, от уже протягом півроку мені сниться той самий сон. Я де-небудь (у барі, ресторані, на вулиці) знайомлюсь з однією й тією ж чарівною дівчиною. Ми йдемо до мене додому. Вона виконує стриптиз і до самого ранку ми з нею кохаємось.

— А що ви від мене хочете?

— Задовбала вона мене. Хочу іншу.

— Хлопчик, тримай шоколадку. А що треба сказати дядькові?

— Партизани там.

Дружина купила чоловікові до дня народження краватку.

— Ну як, милий, тобі сподобалося? Як ти думаєш, що до неї найкраще підійде?

Чоловік глянув на дивовижний візерунок краватки й сказав:

— Довга борода!

Марширує рота солдатів... Прапорщик кричить:

— Лівою! Лівою!

Один із солдатів:

— І довго ми так на одній нозі скакати будемо??

Сімейна сварка. Дружина в сльозах кричить чоловікові:

— Не хочу з тобою більше жити!

— Ну так провалюй до своєї матері! — відповідає чоловік.

— Але вона ж померла!

— Саме тому...

Гримуча змія чимсь нагадує мені тещу. Тільки от не зрозумію чим — отрутою чи громом.

Маленький хлопчик сидить голий, і розглядає своє "господарство". Запитує в мами:

— Мамо, мамо, це що, мої мізки?

Мама задумливо:

— Ні синку, поки ще ні...

Поліцейський перехожому:

— Візьміть собаку на повідок!

Чоловік не реагує

— З вас штраф, не прив’язаний собака!

— Це не мій собака!

— Але ж він за вами бігає...

— Ви також за мною бігаєте, але ж ви не мій СОБАКА.

Реклама:

— У вас дефект мови? Ви заїкаєтеся? Не вимовляєте букву "р"? Новий засіб! Іммунооцелістонатрійхлоргідрокарбрідрон! Запитуйте в аптеках міста!!!