— У Вас квиток до Бердичева є?

— Є.

— А бічна, верхня полиця біля туалету?

— Є?!

— А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?

— Можна, але там ще і дембеля їдуть.

— Давайте!

Купив, додому приходить, дружина з кухні вибігає і запитує:

— Дорогий, ти квиток мамі купив?

— Не повіриш — останній увірвав!!!

— Абраме! Мені сьогодні такий страшний сон наснився, просто жах якийсь. Софі Лорен, Клаудія Шиффер, Шерон Стоун і моя дружина Роза побилися між собою за те, щоби переспати зі мною.

— Ну й що ж тут такого жахливого?

— Річ у тім, що перемогла моя Роза!

Оголошення на дверях майстерні по ремонту: "Ремонтуємо все!". Нижче в дужках приписано: "Стукайте голосніше-дзвінок не працює".

Микола назвав свою дівчину куркою.

Вона одразу ж знесла йому яйця.

— З розгону. Ногою.

Якщо півгодини сидиш тупо втупившись на чистий білий листок — значить ти на іспиті.

— Раніше ж воно як було?

— Як?

— Так ото ж! А тепер що?

— Що?

— От я й кажу!

Потрібно 7 секунд, щоби їжа потрапила з роту в шлунок.

Людський волос може витримати навантаження в 3 кілограми.

Довжина статевого члену — це 3 довжини великого пальця.

Жінки мигають вдвічі частіше за чоловіків.

Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

П’ятнадцять років я із співробітниками казав, що начальники — тупі дебіли, й от, нарешті, я сам став начальником. І тепер мене не полишає думка: яким чином мої попередні керівники давали собі раду з цим стадом баранів і нікого не вбили?

Рабинович повернувся з турпоїздки по Франції.

— Ну як там у Парижі? Розповідайте.

— Ну що вам сказати? Пам’ятаєте, в Жоріка на кухні висіла "Джоконда"?

— Пам’ятаємо, звичайно.

— Так от, тепер вона — в Луврі.

— А у нас знову нова машина, — хвалиться хлопчина на вулиці.

— А яка?

— Я ще не бачив. Тато всю ніч у гаражі їй номери перебивав і перефарбовував.