Оленочка репетує щосили:

— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!

Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:

— І все? Так це ж нормально!

Олена:

— Нормально? П’ять факів — це нормально?

Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує:

— Скільки кілограм трави в середньому вівця з’їдає за рік?

— А яка, біла чи чорна вівця? — перепитує чабан.

— Ну, скажімо, біла.

— Біла — близько тридцяти кілограм, — відповідає чабан.

— А чорна?

— І чорна близько тридцяти.

Кореспондент задає наступне питання:

— А скільки шерсті ви настригаєте з однієї вівці?

— З якої, білої чи чорної?

— З білої.

— З білої — близько двадцяти кілограм.

— А з чорної?

— І з чорної — близько двадцяти.

Кореспондент дивується:

— А чому ви перепитуєте, про білих чи чорних овець я запитую? Яка різниця?

— Ну, — відповідає чабан, — білі ж вівці мої...

— А чорні?

— І чорні — мої...

Жінка вибирає шафу в меблевому магазині. Продавець запитує:

— Навіщо вам така велика шафа? Маєте такі високі стелі?

— Ні, сусіда!

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину блондинку на кухні в сльозах.

— Що трапилося, дорога?

— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

— Я вчора на вечірці познайомився з дівчиною і ми якось відразу перейшли на "ти".

— Що, прямо відразу?

— Так. Вона відразу мені сказала: "Та пішов ти!"

Такса — це порода собак певного розміру приблизно в півсобаки у висоту і півтори собаки в довжину.

— Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така!

— Сексу сьогодні не буде, я втомилася.

— Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і дупа товста!

Чоловік — дружині:

— Можна я завтра з сусідом на рибалку піду?

— Це з яким сусідом?

— З Семеном.

— Тільки не з ним.

— Чому?

— Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

— Як пройшов твій день?

— Відчуття, що він пройшов по мені.

В аптеку заходить гарна дівчина у норковій шубі. Фармацевт запитує:

— Ви щось хотіли?

У відповідь дівчина розщібається (під шубою одягу взагалі немає! ) і говорить:

— Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...

— Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі для очей...