Всі теми
Оленочка репетує щосили:
— Мамо, мамо, мені Вовочка фак показав!
Мама прибігає до дітей у кімнату, хапає Вовочку-мерзотника за вухо й начинає тягати по кімнаті. Той верещить, що ніяких факів він не показував. Мамуня вже зморилася й бере її сумнів, може й справді, нічого не показував? Вона відпускає вухо й запитує Оленку, що він їй показав. Та розчепірює долоню — всі 5 пальців. Мама:
— І все? Так це ж нормально!
Олена:
— Нормально? П’ять факів — це нормально?
Приїхав кореспондент якоїсь газети до чабана якогось гірського аулу з проханням розповісти про своє життя. Чабан мирно пасе овець, люльку покурює. Кореспондент запитує:
— Скільки кілограм трави в середньому вівця з’їдає за рік?
— А яка, біла чи чорна вівця? — перепитує чабан.
— Ну, скажімо, біла.
— Біла — близько тридцяти кілограм, — відповідає чабан.
— А чорна?
— І чорна близько тридцяти.
Кореспондент задає наступне питання:
— А скільки шерсті ви настригаєте з однієї вівці?
— З якої, білої чи чорної?
— З білої.
— З білої — близько двадцяти кілограм.
— А з чорної?
— І з чорної — близько двадцяти.
Кореспондент дивується:
— А чому ви перепитуєте, про білих чи чорних овець я запитую? Яка різниця?
— Ну, — відповідає чабан, — білі ж вівці мої...
— А чорні?
— І чорні — мої...
Жінка вибирає шафу в меблевому магазині. Продавець запитує:
— Навіщо вам така велика шафа? Маєте такі високі стелі?
— Ні, сусіда!
Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину блондинку на кухні в сльозах.
— Що трапилося, дорога?
— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!
— Я вчора на вечірці познайомився з дівчиною і ми якось відразу перейшли на "ти".
— Що, прямо відразу?
— Так. Вона відразу мені сказала: "Та пішов ти!"
Такса — це порода собак певного розміру приблизно в півсобаки у висоту і півтори собаки в довжину.
— Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така!
— Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
— Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і дупа товста!
Чоловік — дружині:
— Можна я завтра з сусідом на рибалку піду?
— Це з яким сусідом?
— З Семеном.
— Тільки не з ним.
— Чому?
— Тоді мені вдома зовсім нудно буде.
— Як пройшов твій день?
— Відчуття, що він пройшов по мені.
В аптеку заходить гарна дівчина у норковій шубі. Фармацевт запитує:
— Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина розщібається (під шубою одягу взагалі немає! ) і говорить:
— Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...
— Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі для очей...